Анекдот

[nnikita 409]

Одной строкой:

 

Растения очень полезны - выделяют кислород, жизненно необходимый автомобилям...

 

Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим! Только с места сдвинуться не может...

 

Как один мужик двух каннибалов прокормил...

 

Эстонцы очень любят смотреть, как резвятся на деревьях ленивцы...

 

Собака Баскервилей? Это Муму, которой удалось выплыть!

 

Какая мерзость! Заверните мне пять штук!

 

В зеркальном карпе обычно отражается довольная харя рыбака.

 

Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.

 

А он, мятежный, просит дури...

 

Нашедшего выход затаптывают первым.

 

А зомби здесь тихие...

 

Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении.

 

Борьба за мир - это как секс за девственность.

 

Сейсмологи встревожены - у кротов брачный период!

 

Помните! Если кто-либо Вас раздражает и Вы скривитесь, в этом участвуют 42 мускула. Но Вам нужно использовать только 4 мускула, чтобы стукнуть его же по голове.

 

Как оказалось - по чукотски "вегетерианец" означает "криворукий охотник".

 

Последние исследования ассоциации "Курильщики против никотина": доказано, что капля никотина, брошенная с высоты 5 км, убивает трактор.

[Roxie 0]

Записки кота Плинтуса....

 

9th October 2003

 

1:30pm: Сегодня понял, почему Эти так странно передвигаются - на двух конечностях.

Эти они просто передо мной пляшут на задних лапках.

 

3:37pm: Уже два дня старательно давлю на психику Этой. Смотрю на неё с презрением, или сижу, повернувшись к ней жопой, жду, пока выйдет из себя.

Эта полная дура. Радуется: ах, котик с меня глаз не сводит!

Ну, поспит она у меня сегодня ночью...

 

9:26pm: Долго думал над видовой принадлежностью Этих. Понял, что они попугаи. Твердят одно и то же: опять нассал мимо лотка, не ори на меня, дайте коту пожрать кто-нибудь, чтоб ты сдох, слезь со стула, пущу на воротник, фантастический дурак.

Тупые твари, тупые, тупые твари.

Пойду пожру.

 

11:25pm: Нассал под кресло. Хорошо!

 

 

10th October 2003

 

6:40pm: Сегодня ночью развлекался. Сначала спал на Этом. Этот почему-то прерывисто дышал и периодически хрипел:"Пора тебя, туша, переставать кормить".

Потом походил немного у Этих по подушкам. В результате уснул у Этой на голове. Во сне запутался лапами в длинной шерсти Этой, которая у нее на голове растет. Эта орала. Чего орала - непонятно.

 

6:48pm: Сидел рядом с миской и думал, пожрать или не пожрать. Пришел Этот и давай приставать: "Плинтус, скажи мяу! Плинтус, скажи мяу!" С мысли сбил, собака. Придется все заново передумывать.

 

7:02pm: Почаще надо изгваздывать пол в кухне.

Эта с утра снова мыла пол. Хлоркой. А меня с нее, в смысле с хлорки, прет. Валялся по полу и мурлыкал. Когда пол высох, пошел к Этой - у нее на тапочках еще немного осталось. Лизал тапочки, а Эта умилялась: "Ой, котик, как ты меня любишь". Дура. Я не тебя люблю, а хлорку.

 

11:28pm: Нассал под кресло. Хорошо!

 

 

11th October 2003

 

Устал как собака. Пойду пожру.

 

2:08pm: С утра полчаса изображал из себя примерного кота - тихо лежал на стуле в кухне и громко мурлыкал на руках у Этого.

 

4:03pm: Пришла Эта и притаранила какую-то пиццу. Что такое не знаю, но пахло вкусно - мяусом. Ходил по кухне и орал, что я сирота. Эти всей толпой сидели, жрали пиццу, смотрели на меня. Хоть бы кто-нибудь поделился.

С досады пошел ссать мимо лотка. Уже в сортире понял, что до потопа еще не накопил. Пришлось просто разбросать наполнитель. Зато по всему сортиру.

 

Думаю над тем, что пора писать книгу. Методичку "300 поводов нассать под кресло". Схемы там, графики.

 

4:23pm: В честном бою спер у Этих кусок пиццы. Выжрал все мяусо. Ничего, покатит.

 

5:28pm: Сфотографировал своих Этих. Куда дотянулся - то и сфотографировал.

 

10:59pm: Нассал под кресло. Хорошо!

 

 

12th October 2003

 

5:18pm: Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.

 

31pm: Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.

 

6:42pm: Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.

 

10:40pm: Нассал под кресло. Хорошо!

 

 

13th October 2003

 

1:00pm: С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался.

Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай.

Вынашиваю план мести.

 

4:17pm: Придумал.

Воплотил.

Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженное бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.

 

8:43pm: Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке.

Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.

 

11:02pm: Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.

 

11:03pm: Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

 

 

14th October 2003

 

11:24am: С утра был великолепен.

Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.

 

6:53pm: За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль.

Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал!

Заныкался под ванную. Ржу.

Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.

 

 

15th October 2003

 

9:46am: Сидел под ванной.

Выждал, пока Эти ушли.

Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло.

Хорошо!

[nnikita 409]

Классификация водки в стиле IT:

 

0.1л - demo

0.25л - trial version

0.5л - personal edition

0.7л - professional edition

1.0л - network edition

1.75л - enterprise

3л - for small business

5л - corporate edition

Бутыль самогона - home edition

"На посошок" - Service pack

Рассол с утра - Recovery tool

Закуска - plugins

Пиво - patch

coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

[Citizen 1]

Раскрыт новый заговор против демократии и гражданского общества.

 

Если в русском MS-Word написать фразу:

правоспособность-способность лица иметь гражданские права и нести обязанности

 

он немедленно закрывается, без объяснения причин.

[Allex 0]

Футболист Адриану Муту был уличён в применении запрещённых

препаратов, после того, как заявил, что не хочет быть

полузащитником, а хочет быть владычицей морской.

[деточкин 4]

из объявлений: предлагаю дружбу,крепкую,честную, мужскую.ДОРОГО

[sega 0]

Дневник одного футболиста

 

4 марта.

С трудом вышли из отпуска. Тренер сказал, что у меня лишних 15 кг. Вроде бы ничо не делал, откуда чё берется?

 

17 марта.

С утра башка трещит после вчерашнего. Били по воротам с тридцати метров. Тренерская новинка - бить штрафные головой.

 

24 марта.

Со сборов в Турции привез жене пемзу для ног, а теще - для лица...

 

7 апреля.

Что я хорошего сделал за день? Вовке пас точный отдал на 24-й минуте. Карточку не заработал. Удачный день!

 

23 апреля.

Вчера играл во дворе с детьми. Отработал до автоматизма удар по ногам сзади.

 

30 апреля.

Сегодня в уличной драке пришлось пнуть хулигана. Совершенно не те ощущения.

 

19 мая.

Летели в Урюпинск. В самолете играли в карты. Проиграл форму. Весь первый тайм играл в костюме и галстуке.

 

22 мая.

Тренер опять говорит, что мне неплохо бы похудеть. А как похудеешь, сидя на лавке?! Пиво да чипсы, и никакой нагрузки!

 

6 июня.

Теща просила принести с поля дерна для сада. Принес. Теперь тесть просит для сада скамейку. Я бы стащил, да сам на чем

сидеть буду?

 

10 июня.

Вчера сыграли вничью - 2:2 - с лидерами. Я забил 4 мяча.

 

12 июня.

Сегодня после тренировки зашел в Ленинку, поискал в словарях несколько слов, которые употребляет тренер. Не нашел. Надо будет заказать по МБА словарь Ежикова. Может, там есть.

 

16 июня.

Ушлёпко, скотина, пускает солнечных зайчиков своей лысиной вратарю в глаза! Ну что ты будешь делать! Догнал, намазал

грязью. Получше вроде... После матча обменял футболку на четыре вкладыша "Покемонов". Неплохо для рядового матча.

 

30 июня.

Отрабатывали незаметные задержки руками, удары сзади по лицу. Уже лучше получается. По ногам вообще бью из любых положений - с лета, с ходу, в падении.

 

9 июля.

Интересно, а как вратарь угадывает, в какой угол я буду бить? За ногами подглядывает, что ли?.. Сегодня после игры тренер опять отматерил меня. Я ничего, проглотил эту его грубость. Глотать больно. Наверно, простыл?

 

13 июля.

Мне позвонил Романцев. Попросил позвать к телефону Петькова. Мелочь, а приятно. Помнят обо мне тренеры сборной.

 

15 июля.

Петьков рассказал, что к нему приезжал тренер сборной. Звал к себе в команду, обещал кучу всего - по телевизору, мол, покажут, футболку красивую дадут с гербом. Песню какую-то разучат. Будет думать.

 

24 июля.

Звонили из Киргизии. Зовут в свою сборную. Неужели я так плохо играю?

 

4 августа.

Сегодня принял на голову дальний удар. Блин! Как мы живем?! Как мы играем?! На что мы тратим лучшие годы?!!!...

 

8 августа.

Опять пришло приглашение из "Реала". Что-то массажист одни и те же розыгрыши использует.

 

10 августа.

Вчера вернулся Колян из Леверкузена, ему там лечили мениск. Говорит, отдохнул шикарно. Эх, а у меня за всю карьеру ни одной серьезной травмы. Обидно. Хоть бы паховые кольца растянуть, хоть бы геморрой какой от сидения на лавке!

 

11 августа.

Сегодня играл в футбол. Много бегал. Внезапно мяч попал мне в ногу. Катался от боли полторы минуты. Играть теперь смогу

только недели через три, когда ремонт в квартире сделаю и картошку выкопаю.

 

12 августа.

Вчера играли с "Крыльями Олвис". Опять плохо провели концовку матча. Продули 0:8. А могли достойно уйти 0:7.

 

18 августа.

Сегодня во время матча всю игру смешил тренер - корчил "страшные" рожи, бегал смешно по бровке, что-то кричал. Вовка Беспасных аж упал и катался по земле так, что судья время добавил. Так ржали! Ну и проиграли, конечно, - дыхалки не хватило смеяться.

 

20 августа.

Ходят слухи, что среди судей много людей с нетрадиционной ориентацией. Я думаю, ерунда. Хотя, опять же, люди на трибунах зря кричать не станут...

 

21 августа.

Перед вторым таймом рассказал тренеру свои тактические соображения. Он хохотал до конца матча.

 

1 сентября.

Наверно, надо учиться. Решил записывать все, что говорит тренер... В будущем может пригодиться. Уже две тетрадки исписал словами "урод", "мазила", "балерина Хренова"... Интересно, кто это такая?

 

16 сентября.

Вчера на тренерской установке нечаянно заснул. Вышел на поле, а что делать

- не знаю... Проиграли, конечно...

А установка моя была, оказывается, сидеть в раздевалке, караулить вещи. Меня же и обокрали - утащили фен.

 

28 сентября.

Сегодня ел и думал. Ну вот сейчас мне 29, ну еще лет 10 - 15 я буду пинать пузырь, а дальше? Что дальше?.. Ответа не нашел, потому что обед кончился...

 

1 октября.

Во втором тайме сделал затяжку на гетрах. Вот черт! Так никаких гетр не напасешься!

 

6 октября.

Сегодня судья добавил к основному времени аж 7 минут. Я у него отпросился пораньше. По ящику же футбол, Лига чемпионов, я такое не могу пропускать! А кто не любит футбол - пусть бегает хоть до полуночи!

 

9 октября.

Вот интересно, пенальти бьют с 11 метров и на поле 11 игроков... Символично? Или так специально задумано? Сколько все-таки загадок в этой игре! Две как минимум...

 

20 октября.

Исполнилось 30 лет. Все! Я - старик... Теперь мне все начнут место на скамейке запасных уступать.

11 ноября.

Поговорили с тренером по душам. Хреновая у него жизнь. Перестал ему завидовать.

 

16 октября.

Мы с тренером не сошлись характерами. Поехать жить к маме?

 

21 октября.

Нет, смотри-ка, новый контракт предложили!.. Начал читать: "Не пить! Не курить!" Я сказал, что подумаю. 30 лет ведь мне уже...

 

5 декабря.

Опять всю ночь снился Филимонов. Ужас!

[nnikita 409]

- Дорогая, съешь кусочек торта!

- Спасибо, милый, я не хочу...

- Ну попробуй, он такой вкусный!

- Нет, спасибо. Я после шести не ем...

- Ну пожалуйста, солнышко!

- Котик, я сладкое вообще не люблю...

- Жри торт, дура!!! Там внутри кольцо, я женится на тебе хочу!

 

***

 

Застолье. Хозяин ставит в центре стола небольшую вазочку с черной икрой для украшения. Запоздавший гость садится за стол, подвигает вазочку к себе и начинает есть ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:

- Милейший, это же Вам не каша.

- Ну что Вы, никакого сравнения!

 

***

 

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

[Самсон 3]

Пионер: Садитесь, пожалуйста, на моё место. Я молодой, я постою!

 

 

 

Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.

 

 

 

Пионер: В тираж?

 

 

 

Дедушка: Как тебе не стыдно! Я тебе в дедушки гожусь!

 

 

 

Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!

 

 

 

Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!

 

 

 

Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей.

 

 

 

Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности.

 

 

 

Первый пассажир: Hу, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.

 

 

 

Пионер: Я ещё и каг'тавить умею!

 

 

 

Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место - а вы его ножом...

 

 

 

Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...

 

 

 

Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком.

 

 

 

Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?

 

 

 

Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать!

 

 

 

Дедушка: В чём дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет...

 

 

 

Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошёл мальчиков резать, а ножик забыл!

 

 

 

Третий пассажир: Да, старость не радость...

 

 

 

Пионер: Hе отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряжённую международную обстановку, я предлагаю его высадить!

 

 

 

Четвёртый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом - а он, мол, просто высадить...

 

 

 

Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?

 

 

 

Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: <ФАШИСТ!>. У меня и фломастер есть!

 

 

 

Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается...

 

 

 

Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал! Шпрехензидойч, Иван Андреевич?

 

 

 

Дедушка: Я... я...

 

 

 

Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!

 

 

 

(Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск).

[nnikita 409]

Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу:

"Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества". И добавил вполголоса:

"Удачи, господин Горский". По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ.

Внезапно, через 5 лет после полета, получив на пресс-конференции стандартний вопрос:

"А кто же все-таки такой г-н Горский?", Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться:

- Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу:

"Оральный секс? Ты хочешь орального секса? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!"

 

***

 

Кстати, вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков. А то

дожди, знаете... Намокнут еще...

[Sergey27 0]

 

 

Если вы узнаете в этом человеке артиста Леонова, то ошибетесь.

Это Диего Марадона который недавно перенес операцию по сокращению желудка и постепенно снижает свой вес. Вместо прежних 129 кг он уже весит почти 100 и полон решимости продолжать диету. А пока Марадона находится в раздумье по поводу своего будущего. Руководство «Бока Хуниорс» сделало ему предложение начать тренерскую работу с клубом, однако Диего пока не торопится с решением.

Диего Марадона стал… инопланетянином, «божьей руке» аргентинского футбола выпала честь сыграть умудренного опытом инопланетянина в популярном в стране комедийном телесериале «Специальная семья».

Сам сериал повествует о группе инопланетян, которые посланы на Землю под видом обычных людей изучать формы жизни на планете и обычаи. Они вынуждены жить бок о бок в доме с обычной семьей, которая подозревает что-то неладное в поведении своих соседей. В свою очередь, инопланетянин, которого играет Марадона, долгое время живет в Аргентине и обучает новых членов семьи обращению с особым генератором, подзаряжаемым их энергией.

В четверг состоялись съемки первых серий с участием Марадоны, которые будут транслироваться по телевидению уже в будущий понедельник.

 

Иммиграционный контроль:

- Name?

- Abu Dalah Sarafi.

- Sex?

- Four times a week.

- No, no, no... male or female?

- Male, female... sometimes camel...

 

Мужик моется под душем...

Неожиданно в ванную забегает его маленькая дочка - и он спешит прикрыть свое достоинство руками.

Дочка спрашивает:

- Папа - а что это там у тебя?

Отец, смущённо:

- Ну у меня там кролик...

- Ты что - его в жопу трахаешь?!

 

Крокодил Гена приходит в зоомагазин:

-Пожалуйста, две пачки «Чаппи», банку «Китикэт», корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль…

Продавец упаковывает товар и удивляется:

-Сколько же у вас животных?

-Всего одно. Я просто, блять, пытаюсь понять, что это…

[Самсон 3]

А ты думал, я всем объяснял, что это не Марадона, а Леонов?

[Sergey27 0]

Молодые люди в минуты интимной близости. Она:

- Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься?

Он, чуть помедлив:

- Нет!

[Самсон 3]

Вот что я надыбал на просторах ЖЖ:

 

Моцарт и Сальери

 

СЦЕHА I

Комната

 

С а л ь е p и

Все говорят: нет правды на земле.

Но правды нет - и выше. Для меня

Так это ясно, как простая гамма.

Родился я с любовию к искусству;

Ребенком будучи, когда высоко

Звучал орган в старинной церкви нашей,

Йа плакаль. Я рыдаль. О, Моцарт, Моцарт!

 

Входит Моцарт

 

М о ц а p т

Aга! Защитан слив! Ржунимагу:

Услышал скрыпку... Афтар жжот! Послушай:

Такое бугага - несу во френды...

Почти баян. Такой, что просто йопт!

Не вытерпел, привел я скрыпача,

Чтоб угостить тебя его искусством.

Войди, пративный! Чмок!

 

Входит слепой старик со скрыпкой

 

Пеши исчо!

 

Старик играет арию из Дон-Жуана; Моцарт хохочет

 

С а л ь е p и

Впесду и НЕ СМЕШНО!!!! Где модератор?

Убей себя, ханжа! Учи албанский!

 

М о ц а p т

Гы... лол. Однако, подрочил, спасибо.

 

С а л ь е p и

Пшёл нах! В Бобруйск, жывотное!

 

М о ц а p т

Гламурно.

Но тема Дон-Жуана не раскрыта.

 

Старик уходит

 

Сальери, я сыграл бы, но оффтопик...

 

С а л ь е p и

Aх, Моцарт. Ты рулишь! Пеши исчо!

 

М о ц а p т

за фортепиано

Ну ладно, попеарь меня.

(Играет.)

 

С а л ь е p и

Зачот!

Церковно так, готически брутально...

Ты, Моцарт, жжош и сам тому не фтеме;

Я фтеме, тока я.

 

М о ц а p т

Рулят комменты...

Но жрать охота. Свидимся к обеду.

Уходит

 

С а л ь е p и

О, жизненный раскрас! Расклад сосёт:

Он - первый нах, а я - фсего фдесятке.

Кто вмемориз заносит наше место?

И +1 - а проку? В газенваген!

Ты ниасилил, Моцарт? Ниипёт!

 

СЦЕHА II

 

Особая комната в трактире; фортепиано.

Моцарт и Сальери за столом

 

С а л ь е p и

Ты верно, Моцарт, несколько вабломе?

 

М о ц а p т

Ага. Под кат я Requiem убрал.

 

С а л ь е p и

Убей себя! Твой Requiem - 5 баллов!

Ты жжош. А все, кто ниже - пидарасы,

Фошшысты и жывотные. В каляску!

 

М о ц а p т

Сальери, не гони волну напрасно.

Рулез и сосежи несовместимы.

 

С а л ь е p и

Довольно, фтопку! Афтар выпей йаду!

 

Бросает яд в стакан Моцарта

 

М о ц а p т

*тоскливо*

Зочем ви тrавите?

Пьет

 

С а л ь е p и

Кошерно... Ахтунг! Што ж ты выпил?

 

М о ц а p т

(бросает салфетку на стол)

Нах!

Уходит

 

С а л ь е p и

 

-1... Но, может быть, он прав,

И я - падонак? Гений и фошшызм -

Несовместимы. Или это гон? ((

[nnikita 409]

Монах - буддист поздно ночью пришел в деревню. Нужно переночевать - стучит, дверь открывает молодая еще женщина.

- Переночевать пущу, только если выполнишь одно из моих желаний. Или выпей со мной или переспи. А если не хочешь - то вот, я собиралась зарезать овцу, да не могу. Зарежешь - пущу переночевать.

Монах чешет репу: "Пить запрещено. Убивать запрещено. С женщинами вообще ни-ни".

Но делать нечего - решил: "Надо выбирать из трех грехов меньший. Пожалуй, это выпивка".

Выпил.

А потом зарезал овцу и тр@#нул хозяйку.

 

***

 

Москва. Зима. Снег. Мальчик игpает в футбол. Вдpуг - звон

pазбитого стекла. Выбегает двоpник, суpовый pусский двоpник

с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает:

 

"Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки,

весь этот футбол, все эти дpузья? Зачем??? Я уже сделал все уpоки,

почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого

писателя Эpнеста Хемингуэя?"

 

Гавана. Эpнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загоpодной

вилле, дописывает очеpедной pоман и думает:

 

"Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи,

бананы, сахаpный тpостник, эта жаpа, эти кубинцы!!! Почему я не

в Паpиже, не сижу со своим лучшим дpугом Андpе Моpуа в обществе

двух пpелестных куpтизанок, попивая утpенний апеpитив и беседуя

о смысле жизни?"

 

Паpиж. Андpе Моpуа в своей спальной, поглаживая по бедpу

пpелестную куpтизанку и попивая свой утpенний апеpитив, думает:

 

"Зачем, зачем это все? Как надоел этот Паpиж, эти гpубые фpанцузы,

эти тупые куpтизанки, эта Эйфелева башня, с котоpой тебе плюют на

голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим

лучшим дpугом Андpеем Платоновым за стаканом pусской водки и не

беседую с ним о смысле жизни?"

 

Москва. Холод. Снег. Андpей Платонов. В ушанке. В валенках.

С метлой. Гонится за мальчиком и думает:

 

"Б@#$%, догоню - убью на@#$!!!"

[RossoNeri_BAKU 0]

Представляю запись беседы Дж.Буша и К.Райс, последовавший сразу после утверждения Ху Цзиньтао в должности Председателя КНР. К сожалению, только по-английски, но в переводе будет уже совсем не то...

>>

>>

>> George: Condi! Nice to see you. What's happening?

>>

>>

>> Condi: Sir, I have the report here about the new leader of

>> China.

>>

>>

>> George: Great. Lay it on me.

>>

>>

>> Condi: Hu is the new leader of China.

>>

>>

>> George: That's what I want to know.

>>

>>

>> Condi: That's what I'm telling you.

>>

>>

>> George: That's what I'm asking you. Who is the new leader of

>> China?

>>

>>

>> Condi: Yes.

>>

>>

>> George: I mean the fellow's name.

>>

>>

>> Condi: Hu.

>>

>>

>> George: The guy in China.

>>

>>

>> Condi: Hu.

>>

>>

>> George: The new leader of China.

>>

>>

>> Condi: Hu.

>>

>>

>> George: The Chinaman!

>>

>>

>> Condi: Hu is leading China.

>>

>>

>> George: Now whaddya' asking me for?

>>

>>

>> Condi: I'm telling you Hu is leading China.

>>

>>

>> George: Well, I'm asking you. Who is leading China?

>>

>>

>> Condi: That's the man's name.

>>

>>

>> George: That's who's name?

>>

>>

>> Condi: Yes.

>>

>>

>> George: Will you or will you not tell me the name of the new leader

>> of China?

>>

>>

>> Condi: Yes, sir.

>>

>>

>> George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the

>> Middle East.

>>

>>

>> Condi: That's correct.

>>

>>

>> George: Then who is in China?

>>

>>

>> Condi: Yes, sir.

>>

>>

>> George: Yassir is in China?

>>

>>

>> Condi: No, sir.

>>

>>

>> George: Then who is?

>>

>>

>> Condi: Yes, sir.

>>

>>

>> George: Yassir?

>>

>>

>> Condi: No, sir.

>>

>>

>> George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of

>> China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.

>>

>>

>> Condi: Kofi?

>>

>>

>> George: No, thanks.

>>

>>

>> Condi: You want Kofi?

>>

>>

>> George: No.

>>

>>

>> Condi: You don't want Kofi.

>>

>>

>> George: No. But now that you mention it, I could use a glass of

>> milk.

>> And then get me the U.N.

>>

>>

>> Condi: Yes, sir.

>>

>>

>> George: Not Yassir! The guy at the U.N.

>>

>>

>> Condi: Kofi?

>>

>>

>> George: Milk! Will you please make the call?

>>

>>

>> Condi: And call who?

>>

>>

>> George: Who is the guy at the U.N?

>>

>>

>> Condi: Hu is the guy in China.

>>

>>

>> George: Will you stay out of China?!

>>

>>

>> Condi: Yes, sir.

>>

>>

>> George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the

>> U.N.

>>

>>

>> Condi: Kofi.

>>

>>

>> George: All right! With cream and two sugars. Now get on the

>> phone.

>>

>>

>> (Condi picks up the phone.)

>>

>>

>> Condi: Rice, here.

>>

>>

>> George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we

>> should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you

>> get Chinese food in the Middle East? "

 

(с)

[Citizen 1]

Кефир...

 

Начнем с того, что Семен уже неделю не пил.

Так сложилось, что начало июня было чересчур праздным – два дня рождения, недельный выезд на пикник…

Да тут еще с тестем забор на даче ставили…

Так что к тому дню, о котором пойдет рассказ, Семен был в завязке.

И пил исключительно кефир.

Не лишним также будет сказать, что на дворе был 1998 год.

Но речь пойдет не о дефолте, как многие могут подумать. А о чемпионате мира по футболу.

Хотя нет, нет… Скорее, о Семене и кефире…

…Вообще, этот рассказ – по сути, трагедия. Которая, боюсь, будет понятна не всем. Посему, для увеличения трагизма, рискну обозначить несколько вводных.

Во-первых, Семен был футбольным болельщиком.

О футболе он мог говорить часами.

Смотреть его он мог круглосуточно.

Для Семена посмотреть матч «Андерлехт» - «Аякс» было важнее, чем устроиться на работу в аппарат президента.

Мимо Мика Джаггера он прошел бы, не замедлив шага. Завидев же вдалеке лучшего бомбардира второй лиги зоны «Восток» Петра Ковальчука, Семен терял самообладание.

Во-вторых, в 1998 году футбол в прямом эфире не показывали. А показывали его только на следующий день, когда во всех новостях уже многократно обсудили результат.

А, надо заметить, для настоящего футбольного болельщика знать результат и смотреть футбол, все равно что для Казановы испытать оргазм, а потом звать женщину в гости…

Итак, Семен не пил. Был жаркий конец июня. И вечером показывали финал чемпионата мира: Франция – Бразилия. Который на самом деле был вчера…

Подготовился Семен, что и говорить, основательно.

Взял на работе отгул.

С вечера закупил кефир.

Отключил телефон.

Отсоединил провод от дверного звонка.

Вытащил из компьютера модем, чтобы нечаянно не выйти в Интернет.

Не выглядывал в окна.

И, конечно, не включал телевизор…

...День казался Семену долгим, как лекция по теории вероятности. Он убрал квартиру, немного почитал, походил из угла в угол. Включил компьютер, запустил дефрагментацию диска и два часа смотрел, попивая кефир, как сектора перемещаются с места на место. Наконец-то сложил все диски по коробочкам, чего не было три года. Разобрал на столе. Нашел гарантийный талон к кофемолке, которую уже выбросил…

За этими занятиями Семен приговорил четыре литра кефира и с ужасом обнаружил, что на футбол кефира не осталось.

А больше никаких продуктов, надо заметить, в холодильнике не было. И с учетом того, что Семен не курил, а смотреть футбол и не тянуть ничего в рот невозможно, Семен понял – надо совершать выход в открытый город.

…Хваленые японские ниндзя оказались просто детьми по сравнению с Семеном. Если бы ниндзя видели, как незаметно передвигается Семен по жилмассиву, они бы в полном составе заплакали, а потом сделали себе харакири.

Два квартала до магазина Семен преодолел короткими перебежками. Завидев вдалеке какого-нибудь знакомого, Семен прятался в подъезде или просто перебегал на другую сторону улицы.

Всю дорогу он думал – сколько брать кефира? Два литра или три? Должно хватить двух… Стоп! Это же финал! А если дополнительно время? А если – пенальти? Да, вдруг пенальти? Аж дух захватывает! Точно! Надо, чтоб счет был 2-2, и потом пенальти!...

- Говорите!... – устало отвлекла Семена от мыслей продавщица.

- А? Э-э… Три литра кефира! – решительно сказал Семен.

- Три? Столько, сколько французы бразильцам накидали?... – мгновенно среагировала продавщица…

У Семена выпали из рук деньги.

Он вяло собрал их с пола, машинально взял в руки кефир и поплелся домой.

Всю дорогу до дома у него в голове крутилась только одна мысль:

«Надо было просить два литра… надо было просить два литра…»

…Футбол Семен смотреть не стал.

А пить – начал…

 

--------------------------

Кстати, у меня похожая ситуация была в 2000-м. Пошёл на стадион с друзьями за наш Металлист поболеть, а в это время какой-то важный матч Евро по телеку показывали. Долго я колебался, уж очень хотелось и то, и другое. Ну, думаю, ладно, матч Евро запишу на видео, вечером посмотрю, а сейчас - на стадион. И тут диктор по стадиону вдруг объявляет "На Чемпионате Европы завершился матч...Счёт...". Ну я успел среагировать, быстро заткнул уши. Убрав руки от ушей, победоносным взглядом оглядел друзей. Те смотрели на меня с завистью и где-то даже с уважением . И тут на переднем ряду диалог: "Сколько, сколько он сказал?" - "1:1, ты что, глухой?". Друзья ехидно похихикали...Остаток матча я смотрел не на поле, а сверлил злобным взглядом два этих ненавистных затылка.

[Milanfan160 0]

Для любителей футбола и не только.

Финал лиги чемпионов, где-то во франции сидит мужик смотрит телек, болеет страшно!

Опасный момент..... тут звонок в дверь!

Подбегает, открывает дверь, а там наркоман "убитый" с букетом цветов: "Марина дома?"

Мужик: "Здесь Марина не живёт!", дверью бах и за телек!

Проходит 5 минут опять звонок, мужик от телека оторваться не может..... ну думает я ща быстренько, бегом к двери, открывает а там всё тот же наркоман: "Марина дома?"

Мужик (охреневший): "Яж тебе сказал она здесь не живёт, ещё раз придёшь башню оторву!!!"

Дверью бах, забегает в комнату — гол уже забили..... он ваще вах@уе!!!

Проходит 5 минут опять звонок, открывает там опять наркоман: "Марина дома?"

Мужик: "ДА ТЫ МЕНЯ ЗА@БАЛ ЯЖ ТЕБЕ СКАЗАЛ.....

Наркоман: "ЭТО ТЫ МЕНЯ ЗА@БАЛ, КУДА НИ ПОЗВОНЮ — ВЕЗДЕ ТЫ ЖИВЁШЬ!!!!

[Topчiнi 3583]

ну да для любителей хокея мужик бы смотрел хокей

[Night_Guest 1]

В среду, 25 мая главный ситх страны Чубайс переманил-таки половину Москвы на темную сторону силы.

***

"Как? Вы не используете Колгон во время стирки? Всё я забираю стиральную машину... и магнитофон, телевизор, и холодильник!"

***

Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция, но у арабов получился кальян, а у русских - самогонный аппарат!

 

Задачка, которую хороший программист решит за пару минут, а хороший физик сойдёт с ума: Ася весит 4,2 метра. За сколько времени она зальётся, если ширина канала - 5 кило в секунду?

 

http://www.brizzone.nm.ru/2005/flash/Flash_2005-03-01.htm

Хоть и грузится долго, но зато стоит посмотреть.

 

=))_________________________________________________########

_____________________________________________##############

___________________________________________###################

__________________________________________#####################

__________________________________________######################

___________#####_________________________#######################

________###########______________________########################

______###############____________________########################

_____################____________________########################

____###################__________________########################

___#####################_________________#######################

__######################__________________######################

__#######################_________________######################

_########################_____###############################

_########################___################################

_#########################_###########_______#################

_###################################___####___############

_###########################_____###__#____#__########

__########################___###__##________#__#####

___######################___#______#___________######

___######################__#___________####_____######

____####################___#__#####___#____#____######

_____##############_####_____#_____#_#______#___#######

_______##########__#####____#______#_#______#___#######

_________######___######____#_______#_#_###__#__#######

__________________######____#___#####_######_#__#######

__________________#######____#_######__######___#######

__________________########___#__#####__######_###______##

___________________#######____################__________#

___________________########____####_########___#_________#

___________________########____#___##########____________#

___________________#####___##_##__###########__###_______#

___________________#_________#____###########___#_#_____#

__________________#_______________##########____#__#____#

__________________#_________##______########____#_______#

__________________#________##_______######____#_______#

___________________#______#__#_______________##______#

___________________#__________#___________####___#_##

____________________#__________##______#######__###

_____________________##__________#########__##__##

______________________#______#_____####_____#__#

________________________########____#__#___#__#

___________________________######____######__####

_______________________#############______########

___________________################################

_________________########__########################

________________########__##########################

_______________########__############################

_______________######_______________#################

_______________#####___________________###############

________________###____________________################

________________###___####_____###________###_#########

_________________#___######___#####_________#__#########

_________________#___######__######_________#_#########

________________#___######__#######__________##########

________________#___######__#######__________####_####

________________#____####___#######__________#########

________________#____###____######___________########

_________________#___________####____________######

_________________#___________________________###

_________________#__________________________#

_________________#__________________________#

__________________#_________________________#

__________________#__________________________#

__________________#__________________________#

__________________#___________________________#

__________________#______#__#_________________#

__________________#_______##_#_______________#

___________________#________###___________##

____________________####______#______######

________________________####################

___________________________#######_#########

____________________________#######_#########

_____________________________#######_#########

______________________________#######_########

_______________________________#######_#######

________________________________#######_#######

_________________________________######_#######

_________________________________#######_#######

________________________________#_################

_________________##########______#___###__######_______###########

_______________##_________###___###___##__######______#___________####

_____________##______________##___##___##___####______#_#####________###

____________##_________________##__#___#_#__________#_#_________________#

____________#____________________#_#____#_#________#_#__________________#

____________#_____________________#_#___#__#______#_#___________________#

_____________#_____________________#_#___#_______#_#____________________#

______________#_____________________#_#__#______#_#____________________#

_______________#_________________________##________#___________________#

________________#____________________#__####_________________________#

_________________##____________________#____##______________________#

___________________##_______________###_______##___________________#

_____________________###############____________##_______________##

__________________________________________________#####________##

_______________________________________________________########

[MILANMAN 7776]

Приходит грузин в магазин головных уборов и говорит девушке-продавцу:

"Дэвушка, мнэ нужен кепка-аэродром"

-Извините, но у нас такого товара нет. Могу вам прдложить самбреро, например. Ну или ковбойскую шляпу.

-Нэт, нэт, нэт. Поймите, мнэ нужен кепка-аэродром

-Да нет таких у нас и никогда вроде не было. Сейчас модно кепка-лужковка. Бейсболки, кстати, есть этого сезона. Не хотите?

-Ви што, нэ понимаете. Мнэ нужен кепка-аэродром.

-Ну, молодой человек. Ничем не могу Вам помочь. Ну если только предложить вам парадную генеральскую фуражку или вот, хотИте, я вам дам папаху!

-Слышь ты, дура. Я сам тебе сейчас по п...де дам.

[Sergey27 0]

Их нравы:

http://zhurnal.lib.ru/e/emec_s_a/ofsajd.shtml

[mim 0]

Для начала ссылку

 

http://www.1qh.net/forum/index.php?showtopic=4&st=60

 

И анекдот,

 

Поспорили три богатыря, кто из них дальше ведро воды на члене пронесет. Наполняет, значит Алеша Попович ведро водой, вешает, проходит шагов десять - ведро падает, вода выливается. У Добрыни Никитича ведро упало шагов после двадцати. Илюша Муромец со словами: "Эх, молодежь!!!" вешает себе на член ведро и уходит с ним куда-то за горизонт... Ждут его Алеша с Добрыней, ждут - нету. Надо идти искать, думают. Пошли. Долго ли - коротко шли они, глядят лесок невдалеке виднеется, а на опушке леса Илюха мертвый лежит, ведро рядом валяется. И Соловей-Разбойник, [ самка собаки ] такая, на дереве сидит и ржет как конь... Ну, мужики, как водится, сняли Соловья с дерева, по морде наглой навешали... ****ят они его, да приговаривают:

- Чего ржешь, сволочь, такой мужик погиб!

А Соловей сквозь смех им:

- Видели бы вы КАК он погиб. Шел-шел, нес-нес, дужка оборвалась - ***м по лбу и насмерть!

 

Битком набитый автобус.

В жопу пьяный дядька громко заявляет:

- Вот сейчас до 48 досчитаю и КАК БЛЕВАНУ!

Пассажиры ропщут, но до остановки недалеко, выйти все успеют.

И тут дядька:

- Шестью весемь, сорок восемь!

 

И про банк, не мой

 

B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная

служащая:

- Что вам угодно?

- Могу я сделать вклад в вашем @баном банке?

- Как вы можете?! Вы же в банке!

- Вот я и хочу сделать @баный вклад в этом сраном банке!

- Я позову управляющего!

- На х@й управляющего! Мне надо сделать @баный вклад!

Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:

- В чем дело?

- Я выиграл сраный миллион в @бчую лотерею. И хочу положить эту х@еву гору денег в ваш сраный банк!

- И эта п@зда не захотела вам помочь?!

[Freser 0]

А мне очень про Ржевского нравятся анекдоты...

 

Задумывались ли вы, откуда пошло выражение "с корабля на бал"?

Дело было так: сидят гусары, шампанское хлещут, неторопливо беседуют о чём-то.

Вбегает поручик Ржевский и с ходу бросает: - Скоро, [ елы-палы ] на бал.

Просто по пьяни записали неправильно.

 

- Поручик, а как вы узнали мой возраст?

- По годовым кольцам, мадам, на вашей шее.

 

Ржевский отдыхает, yткнyвшись мордой в салат, а Безyхова (что

странно, но трезвого) потянyло блеснyть познаниями в области биологии:

- Это, Hаташа, креветки. Семейство ракообразные, отряд

членистоногие, - говорит Безyхов Hаташе, показывая на креветок.

Тyт из тарелки с салатом показывается рожа Ржевского:

- Hаташy в кроватке раком отодрали члены стоногие???...

Знаете, Безyхов, Вы как нажрётесь, нy такyю х*йню несёте!

 

Вечер, в салоне y Ростовых людно. Рассказывают разные истории.

Очередь порyчика Ржевского:

- Hy так вот, господа, дело было во время Бородинского сражения.

Значит, идет

наш эскадрон в атакy, тyт вдрyг рядом со мной взрыв, меня выбивает

из седла, я

вскакиваю - мои товарищи yбиты, моя сабля сломана, а на меня

несyтся во весь

опор трое здоровенных францyзких кавалеристов со своими саблями

наголо и...

Господа, мне стыдно, но я обоср@лся.

В салоне - молчание, наконец кто-то произносит:

- Порyчик, вы, конечно, излишне откровенны, но, yчитывая обстоятельства -

контyзия взрывом, трое против одного, ощyщение неминyемой смерти...

В этом нет

ничего постыдного, дyмаю, с каждым может слyчиться...

- Да нет, господа, вы не поняли - я СЕЙЧАС обоср@лся...

 

Едет в электричке поручик Ржевский. Вышел в тамбур покупить,

сунулся - спичек нет. Рядом стоит поп.

- Святой Отец! У тебя спичек не будет?

Батюшка порылся в рясе и достал спички.

Ржевский прикурил, задумался и спрашивает:

- Скажи, Батюшка, зачем тебе спички, тебе же даже курить грех?

- Запас карман не тяготит

Ни есть ни пить не просит,

Хоть Поп монашку не е*ёт

Но х*й в кормане носит.

"Классная байка" подумал Ржевский "сегодня вечером на балу у

Вяземских расскажу".

Вечером на балу слово предоставляют Ржевскому:

- Господа!!! Сегодня хохмочку услыхал классную, но поскольку тут Дамы

я заменю нецензурные слова на ХО-Хо и Ха-Ха, но смысл останется темже:

Запас карман не тяготит

Ни есть ни пить не просит

Хоть Поп мнонашку не ХО ХО -

Но Х*й в кармане О ХО ХО!

[alex 39]

В связи с этой мыльной оперой, которая называется "Переход Джилардино в новый клуб" приходит на ум анекдот. Сам Джила напоминает дедушку из этого анекдота

 

Вовочку спрашиват учительница:

--Вовочка, почему ты такой грустный сегодня?

У нас дедушка погиб

--Даа? сочувсвую..а как это случилось?

Да у нас пожар был дома..

--Ааа.. так он сгорел, Боже какой ужас!

Да нет, пожарники приехали и внизу брезент натянули, он спрыгнул

--Ааа... так значит он разбился насмерть?

Нет, он спружинил и влетел обратно в горящую квартиру..

--Вова, ну так я ж тебе говорю, что он сгорел!!!

Да нет, не сгорел, мы его обратно вытолкнули, он вниз на брезент прыгнул

--Вова, ты знаешь, ты мне мозги не компоссируй давай! Твой дедушка или сгорел или разбился.

Марья Ивановна, так вы слушайте ж до конца !!! Ну он опять спружинил от брезента и обратно влетел, мы его опять сбросили, он опять спружинил и так далее. Короче он так нас достал, что мы его ПРИСТРЕЛИЛИ !