Анекдот

[~@*StrikeR*@~ 0]

- что такое утечка мозгов?

- в твоем случае это насморк

 

***

 

- когда этот дурень перестанет бежать перед машиной?

- наверное, когда ты с тратуара съедешь.

[nnikita 409]

Иммиграционный контроль:

- Name?

- Abu Dalah Sarafi.

- Sex?

- Four times a week.

- No, no, no... male or female?

- Male, female... sometimes camel...

 

***

 

Гена с Чебурашкой решили покурить.

Гена говорит:

- Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела...

-Хорошо, Гена! - отвечает Чебурашка.

Гена в душ, а Чебурашка думает: "А чего это я его ждать буду?

Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!"

Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:

"Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл."

Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит всё, сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать? Так, если всё быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ...полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу?

Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил.

Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принёс!"

Нет, не катит, очень длинно.

Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"

Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"

Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твоё полотенце!"

Точно:"Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце.

Точно.

Все.

Пошёл.

Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "[ елы-палы ]!!! КРОКОДИЛ!!!" ...

 

***

 

У четырнадцатилетней девочки задержка.

Уже две недели. Наконец-то она решается рассказать об этом маме.

Та просто в шоке, летит в аптеку, покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным.

Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку:

"Ты что, в своем уме? Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину, который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!"

Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер.

Через полчаса к их дому подезжает новенькая Феррари, из которой выходит мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска ботинках и с золотыми часами.

Он степенно проходит в их дом и садится на кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа.

"Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая так вас волнует.

Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих семейных обстоятельств.

Но я готов материально компенсировать все неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением.

Итак, вот мои условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих магазина и три завода.

Также на ее счет в банке я положу один миллион долларов.

Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два завода и миллион долларов.

Если родятся близнецы, то каждый получит по заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету.

Но, однако, если будет выкидыш, тогда..."

В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и говорит:

"Тогда ты тр...ешь ее еще раз!"

[~@*StrikeR*@~ 0]

***

 

Встретились нечаянно ЦРУшник с КГБшником на нейтральной почве (в

Швейцарии где-то), решили выпить за знакомство. Сидят в ресторане,

квасят, разговаривают.

ЦРУшник:

- Какие-же вы все-таки свиньи! В Венгрии нам все дело сорвали,... В

Чехословакии всю малину испортили... Но зато уж на Чили мы отыгрались!!

Наш:

- Чили?.. Сентябрь.. Так мы все %E

 

***

 

Встретились нечаянно ЦРУшник с КГБшником на нейтральной почве (в

Швейцарии где-то), решили выпить за знакомство. Сидят в ресторане,

квасят, разговаривают.

ЦРУшник:

- Какие-же вы все-таки свиньи! В Венгрии нам все дело сорвали,... В

Чехословакии всю малину испортили... Но зато уж на Чили мы отыгрались!!

Наш:

- Чили?.. Сентябрь.. Так мы все на картошке были!..

 

***

 

Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти.

 

***

 

Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.

 

***

 

Весенняя лихорадка:

Мужчины трахали все, что двигалось...

все то, что не двигалось, они толкали и тоже трахали.

 

***

Социальная реклама

 

Мы yже не pаз обманывали вас. Вы защищали нас осенью 91-го, мы

стpеляли в вас осенью 93-го. Мы pазвалили вашy стpанy в 90-м, обокpали

в 92-м, надyли с двyмя Волгами в 93-м, с помощью МММ-ов pаскpyтили на

бабки в 94-м, посылали ваших детей на бойню в 95-м, неплохо "повтоpничали"

в 96-м, и полностью огpабили в 98-м. Hо y нас опять кончились деньги.

 

Пожалyйста, заплатите налоги...

 

***

 

Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся.

К одному студенту подходит другой:

- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!

- А ты че, Фрейд, что ли?

- Причем тут Фрейд?

- Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц

заглядываю..!

 

***

 

Звонок в ментовку в 12 ночи:

- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?

- 12 ночи.

Через 5 минут опять звонок:

- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?

- Hо вы же совсем недавно звонили!

- Hо ведь время-то прошло! Мне нужно знать сколько времени!

- 12 часов 5 минут.

Через 5 мин. звонок:

- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не подскажете, сколько времени?

- #%^%#%%^!!! Приезжайте в участок и забирайте свой сраный

конфискованный будильник!!!

[~@*StrikeR*@~ 0]

***

 

Хорошо известно, что:

испанец - человек, а испанка - грипп;

американец - человек, а американка - бильярд;

индеец - человек, а индейка - птица;

кореец - человек, а корейка - еда;

болгарин - человек, а болгарка - инструмент;

поляк - человек, а полька - танец;

турок - человек, а турка - посуда;

голландец - человек, а голландка - печка;

русский - человек, а русская - водка;

литовец - человек, а литовка - коса;

сочинец - человек, а сочинка - преферанс;

чех - человек, а чешка - обувь;

китаец - человек, а китайка - яблоко;

японец - человек, а японка - автозаправка;

молдаванин - человек, а молдаванка - район;

канадец - человек, а канадка - стрижка.

 

И только одно исключение:

москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками.

 

***

 

В ресторане.

Жена мужу возмущенно:

- Я видела, что пока ты возвращался от туалета обратно к столику, ты

перещупал за задницы всех официанток!

Муж снисходительно:

- Ну что ты, дорогая, я просто вытирал руки.

 

***

 

Как заявляют статистики: Американцы чаще страдают от стресса чем

россияне, зато у русских чаще бывает цироз печени.

 

***

 

Объявление в подъезде. Граждане жильцы! С 15 марта до 25 апреля в вашем

доме газа не будет, так как вам отключили свет из-за отсутствия воды

вследствие засорения канализации.

 

***

 

Встретились как-то 3 миллионера: еврей, татарин и чеченец. И решили

новые русские пойти в ресторан.

 

***

 

Тридцать лет и три года просидел Илья Муромец на печи. А затем пришли

калики перехожие из ВТЭКа, переосвидетельствовали его, и лишили первой

группы инвалидности. Пришлось идти работать.

[nnikita 409]

Реальные высказывания реальных футболистов:

 

Бэкхэм (о Тотти) :

- Конечно же, я знаю Тотти! Он футболист.

Бэкхэм (об Индзаги) :

- Он такой проворный и неожиданный. Только что был здесь, смотришь – он уже там, мяч – в воротах, а защитник – на газоне.

Дель Пьеро (о Тотти) :

- Журналисты любят придумываться всякие скандалы и противостояния между игроками сборных. Вот взяли и «поссорили» нас с Тотти. Ну ладно я, а Франческо-то за что?!

Дель Пьеро (о Вьери) :

- Вьери – вот кого надо сделать кумиром молодежи. Дель Пьеро и Вьери. И Мальдини! Нет, лучше просто Мальдини и Вьери. Так будет правильней.

Индзаги (о Несте) :

- С Нестой мы играем теперь в одной команде. Давно у нас не было такой защиты. Прямо хочется забивать и забивать!

Индзаги (о Буффоне):

- Он всегда на месте. Я точно знаю: где Буффон, там и ворота.

Индзаги (о Тотти) :

- С Тотти мне очень удобно играть, он похож на Роналдо. Такой же сильный и мягкий. Эй-эй, я хотел сказать: сильный физически и мягко играет.

- Меня часто обвиняют, что я просто валюсь с ног в штрафной. А вы посмотрите на Тотти! он падает ничуть не хуже меня. Даже красивее!

Индзаги (о Вьери) :

- Он талантливый нападающий. Думаю, многие мужчины в Италии хотят быть, как Вьери. А женщины – быть с Вьери. Наверное, поэтому мужчины и хотят быть, как Вьери.

Индзаги (о Мальдини) :

- Мальдини я боготворю. Он на самом деле для нас как бог. Только этот бог бегает с нами по одному полю, ест в одной столовой, носит такую же одежду… Если Паоло это прочитает, он опять скажет, что я подхалим.

- Когда собирается сборная, все стремятся первыми поговорить с Паоло. Это приносит удачу. Если бы Паоло об этом знал, он бы давно устраивал посиделки.

- Сборная напоминает мне большую семью, собравшуюся на какой-то праздник вместе. Все ссоры забыты, все рады друг друга видеть, все сидят за одним большим столом, накрытым Мальдини.

Каннаваро (о Несте) :

- Сандро я знаю давно. Он любимец римских женщин и фанатов «Лацио». Но это не мешает ему быть лучшим стоппером мира.

- …а с Нестой другое дело. Он защитник. Настоящие мужчины должны защищать, а не нападать.

Каннаваро (о Вьери) :

- Его мастерство граничит с мастерством Диего Марадоны. Его скромность граничит со скромностью Паоло Мальдини. Он вобрал в себя качества лучших футболистов мира и играет за Италию.

Каннаваро (о Тотти) :

- Рим – город противостояния двух первоклассных команд: команды Несты и команды Тотти. Более непримиримых соперников я еще не видел. Тотти рьяно ненавидит «голубых» и постоянно доказывает это на поле.

- Хорошая скорость – не самое главное его качество. Он умело «навешивает», мягко делает передачи, хитро зарабатывает штрафные. Я с ним намучился.

Каннаваро (о Мальдини) :

- Когда я еще был мальчишкой, он уже стал знаменитым защитником. Вот это талант!

Каннаваро (о Бэкхэме) :

- Англичане всегда славились хорошим футболом. Бэкхэм – англичанин, ему некуда деваться – приходится соответствовать.

Карлос (об Индзаги) :

- Эти братья не устают меня удивлять, хотя ничего удивительного в этом нет.

Карлос (о Буффоне) :

- Он стоит в воротах, словно вышел на прогулку. Но попробуй забей с игры! Я видел: не у многих это получается.

Карлос (о Перуцци) :

- Анджело Перуцци – культовая фигура. Чем меньше двигается человек в футболе, тем меньше шансов у него стать культовой фигурой. Как Перуцци удалось обойти это правило?

Коко (о Вьери) :

- Игра Кристиана напоминает мне игру немцев. Он настоящий немец! Должно же быть в Италии что-то такое же таранное.

Коко (о Хосе Дуарте) :

- Он самый талантливый француз за всю историю французского футбола. То есть бельгиец, конечно, не француз. То есть он вообще-то бразилец… Совсем вы меня запутали!

Мальдини (о Карлосе) :

- Роберто Карлос никогда не ерничает. Это хорошее качество для любой звезды. Он естественен и прям, чего не хватает многим людям. Он не из тех, кто набивает себе цену, ерничая перед камерой… Кажется, я уже по второму кругу пошел…

Мальдини (о Несте) :

- Алессандро Неста – пример того, как можно осуществить мечту своими руками. Правда, он это сделал ногами, так как в футболе играть руками нельзя.

Мальдини (о Тотти) :

- Отличный игрок. Когда его футбольная карьера закончится, его с удовольствием пригласят в театр.

Роналдо (о Несте) :

- Неста просто монстр на поле, защитник высокого класса. Я бы даже сказал – пограничник.

Роналдо (о Дель Пьеро) :

- Иногда мне хочется быть похожим на Дель Пьеро. Не внешне, а в плане игры. Ну и внешне тоже вообще-то.

Роналдо (о Мальдини) :

- Я играл в миланском клубе, жаль, что не у Мальдини. Он отличный защитник. Даже футболисты «Интера» его любят больше, чем меня.

Роналдо (о Каннаваро) :

- Когда играет Каннаваро, к воротам бывает очень трудно пробиться. Даже к своим. Я имею в виду к своим футболистам, а не воротам.

Томмази (о Бэкхэме) :

- Я смотрел этот матч. Бэкхэма несправедливо наказали. Ну и что, что он свалил соперника? У французов на этом вся игра построена. Им можно, а Бэкхэму нельзя?

Тотти (о Каннаваро) :

- С Фабио нас связывает длительная дружба. Мы часто встречаемся в штрафной.

Тотти (о Мальдини) :

- У Мальдини я многому научился. Правда, он защитник, и мне это не пригодится…

Тотти (о Несте) :

- О футболистах такого плана я могу говорить очень долго. Вы хотите ВСЕ услышать?

- С Нестой мы выросли в одном городе, но оказались в разных командах. Интересный поворот судьбы. Если бы мы играли в одной команде, то встречались бы на тренировках и в раздевалке. Господи, что я говорю! Про раздевалку не печатайте, пожалуйста!

 

О сборных:

 

Тотти (о сборной Бразилии) :

- У них самый красивый футбол в мире. Это целая школа традиций и культуры. Если бы все так играли, как они, у нас бы тут была эпоха Ренессанса.

Каннаваро (о сборной Бразилии) :

- Они сильные соперники, жесткие и зубастые. Я не побоюсь этого слова!

Неста (о сборной Франции) :

- Французы стремятся сделать свою игру максимально зрелищной, а посмотреть-то не на кого! Только на Зидана.

Дель Пьеро (о сборной России) :

- В России интересный футбол, сильные игроки и опытные тренеры. Не понимаю, почему в целом сборная показывает такую плохую игру. Может, стесняется итальянцев?

Мальдини (о сборной Англии) :

- Англичане всегда были опасными соперниками. От людей, которые делают руль на машинах с другой стороны, можно ожидать чего угодно.

[~@*StrikeR*@~ 0]

Господин президент!

Если вы не можете существенно повысить пенсии и обеспечить всех

достойной работой, то - пожалуйста! сделайте мусорные ящики не такими

высокими, а то неудобно и травматично в них лазить.

Спасибо!

 

***

 

Если из России уедут все казахи, кто же будет изображать японских

менеджеров среднего звена в московских суши-барах?

 

***

 

Вчера в Кремле царь московский и хан татарский обсуждали вопросы

демократии.

 

***

 

Бабки - самая сексуальная часть населения.

ИХ ХОТЯТ ВСЕ!

 

***

 

Вечер. Муж смотрит по телевизору фигурное катание.

- А эта фигуристочка ничего... Я бы с ней откатал произвольную.

Жена стелит постель и, взбивая подушку:

- Щас посмотрим, как ты обязательную откатаешь...

 

***

 

Муж пошел гулять с собакой, приходит домой пьяный. Жена:

- Что уже напился?

- Да ты что! Я только две кружки пива с мужиками выпил. Вон у Рекса

спроси.

- Рекс, сколько он пива выпил?

- Гав! Гав!

- А водки?

- У - у - у...

[Holland 0]

In the immigration office:

- Name ?

- Abu Dalah Sarafi.

- Sex ?

- Four times a week.

- No, no, no... male or female ?

- Male, female... sometimes camel...

[Ден 0]

Письмо на телевидение:

"Уважаемая,редакция,прошу Вас во время новостей,не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку!

Моя теща думает, что это караоке и поёт!!!"

 

 

Принесла учительница на урок рисования скульптуру обнаженной

женщины.

- Леночка, скажи, что тебе больше всего нравиться в этой

скульптуре?

- Плечи. Голова...

- Молодец, садись. А тебе что, Сашенька?

- Груди!

- Выйди вон из класса!

- А тебе Вовочка, что больше всего нравится?

- Ухожу, ухожу, ухожу....

 

 

Опечатка в донецкой рекламной газете: "Раньше мы с женой не могли себе многого позволить.

Спасибо Виктору Федоровичу Януковичу, что увеличил мне пенисю".

[Holland 0]

Т. наз. "садистский" стишок:

 

Сева на древо за вишней полез,

Сторож Матвей вынимает обрез.

Выстрел! Раздался пронзительный крик...

Сорок второй!? - ухмыльнулся старик.

 

ВАРИАНТЫ :

* * *

О. Хайям

 

Плеч не горби, Матвей, и не нужно рыдать.

Гибель Севы ты можешь легко оправдать -

Столько вишен спас выстрелом, слава Аллаху!

Значит, осенью будет наливка опять.

 

* * *

В. Шекспир

 

Любовь и смерть близки как две руки,

Но думал ли о том несчастный Сева,

Когда, морали общей вопреки,

Тайком полез за вишнями на древо?

 

Да, он любил! Любил их нежный вкус,

Их аромат, их сладкий сок и мякоть.

Но вынести не смог любовный груз,

И проиграл... О нём не надо плакать.

 

От бурной страсти обретя покой,

Лежит теперь он в зарослях шалфея,

Сражённый справедливою рукой

Сурового апостола Матфея.

 

По-разному приходит к нам любовь,

Но плата за неё известна - кровь.

 

* * *

М. Басё

 

Меток Матвей-сан.

Кровь юного самурая

Словно сакуры сок...

 

* * *

И. Крылов

Проказник Сева, малый лет семи,

Считал, как говорят, себе на горе,

Что вишни слаще на чужом подворье.

Подобное случается с детьми.

Хоть маменька по десять раз на дню

Твердила: "Бог воров накажет строго",

Но Сева все слова про Бога

Воспринимал как болтовню.

Решив откушать вишен всласть,

К соседу - шасть!

В саду он, с ловкостью медведя,

Залезть на дерево сумел,

Но так при этом нашумел,

Что всполошились все соседи.

И вот, уже, из-за ветвей,

На Севу смотрит дед Матвей.

Он, паутинку сняв с лица,

Одним движеньем быстро, ловко

Из-под полы достал винтовку

И взял на мушку стервеца.

Дуплет! Посыпалась листва,

И старец хмыкнул: "Сорок два".

 

Мораль: не хочешь пулю в свой живот -

Не разевай на плод, запретный, рот.

 

* * *

А. Пушкин

 

Июльским солнышком согретый

Благоухает старый сад.

Мне с детства дорог запах лета

И спелых вишен аромат.

Читатель, ты, наверно, тоже,

Когда был малость помоложе,

Любил в соседский сад залезть,

Чтоб ягод с дерева поесть.

Вот точно так же юный Сева,

Увидев пышные сады,

И соблазнившись на плоды,

Решил отведать вишен с древа.

И ранним утром, словно вор,

Тайком полез через забор.

 

Не знал шалун, что спозаранку

Колхозный сторож дед Матвей,

Покинув тёплую лежанку,

В саду укрылся меж ветвей

И прихватил с собой берданку,

С которой в грозную "Гражданку"

Уже командовал полком,

Слыв "Ворошиловским стрелком".

Он на непрошенного гостя

В прицел оптический глядит -

Хлопок! - и Сева вниз летит,

Ломая сучья, ветки, кости.

Убит воришка. Сторож рад,

Зарубку ставит на приклад.

 

* * *

М. Лермонтов

 

Скажи-ка, дядя, как так вышло,

Во всех садах пропали вишни

На целую версту?

И лишь у нас вокруг беседки

От спелых вишен гнутся ветки,

И смотрят с завистью соседки

На эту красоту.

 

Ох, любопытен ты, Ванюша!

Но если хочешь знать, послушай -

В деревне тут, у нас

Шпана шалила этим летом.

Нагрянут ночью, а к рассвету

В саду следа от ягод нету.

И так из раза в раз.

 

Сначала жители роптали

И письма-жалобы писали,

Прося шпану унять.

Но от начальства мало толку,

И вот тогда я втихомолку,

Достав из подпола двустволку,

Стал вишни охранять.

 

Да, нелегко достались вишни.

Бандитов сорок, даже с лишним,

Поймали мой жакан.

Последней жертвою был Сева.

Его я срезал прямо с древа.

А не захаживай налево,

Отпетый хулиган!

 

Зато теперь у нас порядок,

Никто в садах не топчет грядок

И ягоды не рвёт.

Вздохнули люди с облегченьем.

А я тебе на день рожденья

Сварю вишнёвое варенье

И сделаю компот.

 

* * *

Н. Некрасов

В каком году - не ведомо,

В каком краю - не сказано,

В деревне возле озера

Жил старый дед Матвей.

Росла у дома древняя

Развесистая вишенка -

Одна отрада дедушке,

Души не чаял в ней.

 

Но как-то тёмной ноченькой

Соседский отрок Всеволод

Незваный и непрошенный

Прокрался словно тать.

Решил по злому умыслу

Затеять штуку скверную

И с вишенки Матвеевой

Все ягоды сорвать.

 

Достал с заветной полочки

Старик свою двустволочку

И жахнул метким выстрелом

Злодею прямо в лоб.

А труп упрятал дедушка

В могилку возле вишенки

И сверху посадил ещё

Петрушку и укроп.

 

* * *

И. Северянин

 

Это было в деревне в середине июля,

Когда сочные вишни созревали в саду,

Когда вечером синим пела песни зозуля,

И лягушки ей хором подпевали в пруду.

 

Ах, пурпурные вишни - квинтэссенция лета,

Вы - магнит для поэтов и мечта поэтесс.

И поэтому Сева, несмотря на запреты,

На Матвеево древо грациозно полез.

 

В тишине грянул выстрел, и смертельная пуля

Погубила поэта, погасила звезду...

Это было в деревне в середине июля,

Когда сочные вишни созревали в саду.

 

* * *

С. Есенин

 

Плач тальянки еле слышен,

А на огненной заре

Заалели гроздья вишен

У соседа во дворе.

 

На скамейке возле хлева

Парень девке подмигнёт -

Жди, подруга-королева,

Сева ягод принесёт.

 

Вечер бархатный спустился,

А в тени густых ветвей

С карабином притаился

Хитрый сторож дед Матвей.

 

В чарах звёздного напева

Мотыльки пустились в пляс.

Не дождётся девка Севу -

У Матвея меткий глаз.

 

* * *

В. Маяковский

 

В самом разгаре

лето.

В саду у деда

Матвея

 

Густо висят

на ветках Вишни,

кровью

алея.

 

Кто там словно

разбойник

Тайно лезет

на древо?

Сорок второй

покойник -

Сева!

Сева!

Сева!

 

* * *

Б. Пастернак

Писать об этом нелегко,

Но было дело:

Алела вишня высоко.

Одна алела.

 

Рассудок Севе говорил:

"Не лезь! Не близко",

Но дух упрямства победил,

Хотелось риска.

 

Направо бросил цепкий взгляд,

Потом налево,

Забыл лишь посмотреть назад,

К несчастью, Сева.

 

Он вверх по дереву тайком

Полез несмело.

Алела вишня высоко.

Одна алела.

 

Наверно Севе на беду,

Назло Морфею

Не спится сторожу в саду,

Стрелку Матвею.

 

Заметил "гостя" и узнал

Повадку вора.

И прозвучал в тиши сигнал -

Щелчок затвора.

 

Сверкнул как стеклышко очков

Зрачок прицела.

Алела вишня высоко.

Одна алела.

 

И вот уж Всеволод достиг

Желанной ветки,

Но грянул выстрел в этот миг

И очень меткий.

 

Так, нитку жизни оборвав

На верхней ноте,

Матвей пометил: "Сорок два"

В своём блокноте.

 

На землю сорванным листком

Летело тело.

Алела вишня высоко.

Одна алела.

 

* * *

А. Барто

 

Не укрыла Севу ветка,

Дед Матвей стреляет метко.

От воришек вишни спас

Сторож сорок с лишним раз.

 

* * *

Р. Рождественский

 

Об этом, товарищ, не вспомнить без слёз.

Стоял возле речки богатый колхоз.

Там в пышном саду, что у края села,

Высокая вишня,

Высокая вишня,

Высокая вишня привольно росла.

 

Сынок председателя, шустрый малец

Решил, пока занят на поле отец,

Залезть в этот сад и ни свет ни заря

Общественных вишен,

Общественных вишен,

Общественных вишен поесть втихаря.

 

На дерево Сева стремительно влез,

Но сторож заметил и поднял обрез

. Взметнулись вороны как чёрный салют:

А люди решили,

А люди решили,

А люди решили - ученья идут.

 

Стоял председатель в глубокой тоске,

Сползала скупая слеза по щеке.

Но сторожу он, несмотря на печаль,

За верную службу,

За верную службу,

За верную службу повесил медаль.

 

* * *

 

Л. Филатов

Из знакомых мне людей

Рыжий Севка-прохиндей,

Заявляю фицияльно,

Был ворюга и злодей.

 

Подтверждаю, энтот гад

Трижды лез в Матвеев сад,

Тырил ягоды мешками.

Вон, под вишней компромат.

 

Ну, Матвей-то не дурак,

Сам всё знает - что да как.

Сел с ружьём в саду в засаду,

Чтоб пресечь сей кавардак.

Видит - Севка словно тать

Лезет вишню обметать.

Он и выстрелил навскидку.

В чём промблема, вашу мать?

 

Да, конфуз на этнтот раз

Приключился здесь у нас:

Целил в задницу и солью,

А попал-то пулей в глаз.

 

Не пойму, ядрёна вошь!

- Сорок раз одно и то ж.

То ли мушка покосилась,

То ль он в снайперы не гож?

 

***

А. Розенбаум

 

Гоп-стоп,

Мы подошли из-за кустов.

Гоп-стоп,

Ну, что же, Сева, ты готов?

Вот здесь, под вишней на пригорке

Место для разборки.

Оставь пустые отговорки,

Мы ведь не шестёрки.

Короче, в завтрашней "Вечёрке"

Ты свой увидеть сможешь некролог.

 

Гоп-стоп,

Ты, Сева - сявка, а не вор.

Гоп-стоп,

Зачем нарушил уговор?

Ты лучше вспомни ту малину

И с вишнями корзину,

Как на ягодах нас кинул

Ровно на полтину.

Ну, в общем, не тяни резину.

Пощады нет. Кончай его, Матвей.

[audelfina 0]

Holland / Вчера, 16:48

 

Очень мило, народ рукоплещет и требует продолжения банкета

[Holland 0]

- В Монголии есть такой обычай, когда в семье pождается сын - отец сажает деpево. Если сын выpастает дypаком, то это деpево сpyбают...

- Был я в той Монголии... Степь до гоpизонта.....

[DJIN 0]

Давеча меняли мне трубы два сантехника.. Нужно было рассоединить

канализацию в туалете, подогнать и восстановить уже с новыми узлами.

Ну, сходил на верхние этажы, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли.

Люди отнеслись с пониманием.Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик наготове.

Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка.Когда зашумело в трубе, сантехники резко ломанулись из туалета и стали

аж в коридоре.Я с тазиком под трубу. Стою жду.. Какой-то сознательный сосед помыл руки

- вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и спрашиваю

этих, чего так ломанулись.Слушаю триллер. Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м

этаже. Отключили воду, обошли квартиры чтобы не пользовались.

Приготовили тазик на всяк случай.В разгар замены зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат.

16-й этаж - это около 40 метров. Жэ квадрат пополам умножить на массу.

Массы было, по-видимому, килограмма полтора. Консистенцию определить не

удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного

водичкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо, превратившись

от удара в пыль, разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь

туалет, попутно залепив все открытые от удивления физиологические

отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет

- сами же перекрыли.. Начало резать глаза. Прикоснуться ни к чему

невозможно - потом не отмоешь. Нашли на кухне суп в каструле и помыли им

руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду..

 

Дорогой Санта, все, что я хочу на Рождество - это твой список девочек, которые плохо себя вели

 

Вовочка на уроке математики вышел к доске и перед всем классом нарисовал член на всю доску.

- Все из класса! Вовочка останься! - крикнула учительница.

Через 10 минут довольный Вовочка выходит из класса застегивая ширинку, и говорит:

- ГЛАВНОЕ РЕКЛАМА!!!

 

Собралась компания студентов на квартире одного из них, пока родителей не было дома.

Ну и одна парочка уединилась в соседней комнате.

Через некоторое время остальные слышат истерический женский хохот. Смех не прекращается.

Тогда все заходят к парочке и видят картину.

Парень лежит под простынкой весь белый, как сама простынка, только глаза испуганные торчат.

Девчонка в чем мать родила катается по полу и хохочет.

Привели девушку в чувство и спрашивают, в чем дело.

Она пересказывает диалог, который произошел во время их интимной близости.

- Ты уже кончил?

- Нет, я ещё на втором курсе.

[Godfather 1]

Шлю анекдоты из своей золотой коллекции, скачанной с инета

 

Попадает наркоман в ад. Видит - растет кругом конопля.Хватает косу и давай косить ее. А тут голос:

- Ты что, сдурел? Вон там уже скошенная лежит.

Прибежал туда и давай ее мять. А тут голос:

- Ты что обалдел? Вон там уже для косячков лежит.

Прибежал туда и давай забивать косячок. А тут снова голос.

- Ну ты даешь, придурок. Вон там уже готовые лежат.

Тот прибежал туда, взял. Хлоп по карманам, а спичек нет! Спрашивает:

- Слышишь? А спички есть?

- Были бы спички, был бы рай.

 

Идет наркоман по улице, к нему подходит парень, и спрашивает:

- Скажите, пожалуйста, сколько сейчас времени?

Наркоман отвечает:

- Ну, если тебя это так прикалывает, сколько сейчас времени.

 

И прочие...

Вечером пошлю, а сейчас...

 

Встану утром рано,

Выпью чашку ртути

И пойду скончаюсь

В этом институте...

[nnikita 409]

Подходит сынок к папе и спрашивает:

- Папа? что значит "HDD Format complete"?

- Это значит, что ты сейчас умрешь.

 

***

 

Гуляет Малыш с собачкой, а навстречу ему ковыляет Карлсон - весь забинтованный, на костылях.

- Карлсон, дорогой, что случилось?

- Да так... Винт полетел.

 

***

 

Путин - Лужкову:

- Немедленно разыщите Церетели! С понедельника памятник "Молотов и Риббентроп вручают государственные награды Ивану Сусанину" должен стоять возле посольства Польши!

 

***

 

Два хирурга разговаривают:

- Ну, как прошла операция?

- Ерунда. С наркозом скучно…

 

***

 

На дискотеку в Германии приходит русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает:

- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?

- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.

Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.

- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.

- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.

- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи...

- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.

[Godfather 1]

В продолжение темы с Церетели:

 

Раз звонит Церетели к Путину и говорит:

- Владимир Владимирович, дай мне Царь-колокол.

- А на что он тебе?

- Ну это будет статуя-сюрприз.

- Хорошо, а как называется твоя статуя-сюрприз?

- "ТРОЙКА С БУБЕНЦАМИ".

[nnikita 409]

Киев, Светлое Христово Воскресенье. По улице идет чувак, несет в руках крашеное яйцо - синее с белым. Hавстречу ему другой с яйцом точно такой же раскраски. Повстречавшись, приветствуют друг друга:

- "Динамо" чемпион!

- Воистину чемпион!

 

***

 

Шацких подходит к Суркису и говорит:

- Я требую справедливой оплаты!

- Мы именно так и собирались тебе платить, но тренер не хочет, чтобы ты голодал.

 

***

 

После тренировки в Конча-Заспе Шацких подходит к Сабо и говорит :

- Я знаю как усилить игру нашей команды!

- Неужели ты уходишь из клуба?

 

***

 

Московский "Спартак" продал одного из лучших своих игроков в Бразилию. Теперь этот крепкий здоровьем парень по 18 часов в день работает на кофейной плантации.

 

***

 

Фанат "Глазго Рейнджерс" умирает в бедности. В городе организовывают комитет по сбору средств на его похороны. Представитель комитета заходит в офис в центре города и просит клерка пожертвовать фунт на похороны.

- Всего один фунт , чтобы похоронить фаната "Рейнджерс"? - восклицает фан "Селтика". - Вот Вам десятка и похороните еще девять штук.

 

***

 

Приходит Марадона на тренировку:

- Кто обкуренный? Я обкуренный?!

 

***

 

Сегодняшний матч "Рома" начнёт в таком составе... А теперь состав туринского "Ювентуса". На воротах - Буффон. Судья в поле - Ракальбуто. Судьи на линиях...

 

***

 

Сборная Бразилии: "Нам забьют сколько смогут, мы же - сколько захотим!"

"Ювентус": "А мы и нам - сколько судья засчитает!"

[Holland 0]

Русский язык без мата превращается в доклад

[Topчiнi 3583]

Полезные медицинские препараты

[oldm 30]

Анекдот для интеристов(может читают, чем чёрт не шутит)

Мария Ивановна Вовочку возле туалета ловит:

- Вовочка, ты зачем в туалет с глобусом идёшь?

- МариВанна такое состояние - на весь мир насрать хочется.

 

А теперь для МИЛАНИСТОВ - один из самых любимых анекдотов мной в честь

вторых для меня "6:0" над помо(для меня лично смешней именно матом его рассказывать всегда):

брат с сестрой ебу-ся:

- ты знаешь с тобой лучше еба-ся чем с отцом,

- да б.. знаю, мне мать уже об этом говорила.

[nnikita 409]

Уходя на задание, разведчики оставили командиру свои документы, награды и другие личные вещи. Каково же было их удивление, когда по возвращении командир заявил, что ничего у них не брал, и вообще первый раз видит этих людей.

 

***

 

После вступления Латвии в блок НАТО альянс значительно усилил свой наступательный потенциал за счёт латвийского военно-морского плота и военно-воздушного змея.

 

***

 

Сын-студент приезжает на каникулы к родителям. Лезет в холодильник и видит, что там внутри наклеено большое фото голой красотки из "Плейбоя". Он с удивлением:

- Мам, это что такое там в холодильнике?

- Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только лезу в холодильник за едой, смотрю на фотографию и думаю - вот какую фигуру я бы хотела иметь.

- Ну и как, помогает?

- И да и нет. Я пять кило потеряла, но твой папаша прибавил десять.

 

 

И немного поэзии:

 

Если выпил граммов двести,

выпить триста - дело чести!

 

***

 

Порой бывает так тоскливо,

что даже чай не лезет в глотку,

и помогает только пиво,

которым запиваешь водку.

 

***

 

Проверил истину на деле:

непьющий дольше проживет.

Попробовал не пить неделю -

мне показалось, прожил год.

 

***

 

Вышел ежик из тумана,

выпил водки пол стакана,

вынул ножик, колбасу...

Хорошо в родном лесу!

Тихо песню затянул,

о несбывшемся всплакнул,

посмотрел в пустой стакан

и опять ушел в туман...

 

***

 

Я спросил у ясеня: "Где моя любимая?"

Ясень не ответил мне, голову склонил.

Я спросил у тополя: "Где моя любимая?"

-"Ты б ещё у тумбочки, идиот, спросил..."

 

***

 

Я знаю точно, наперёд:

сегодня кто-нибудь умрёт.

Я знаю где, я знаю как,

я не гадалка, я - маньяк...

 

***

 

Если взрослого мыша

взять и, бережно держа,

напихать в него иголок -

Вы получите ежа.

 

Если этого ежа,

нос заткнув, чтоб не дышал,

Где поглубже, бросить в речку -

Вы получите ерша.

 

Если этого ерша,

головой в тисках зажав,

посильней тянуть за хвост -

Вы получите ужа.

 

Если этого ужа,

приготовив два ножа...

 

Впрочем,

он наверно сдохнет...

Но идея хороша!

 

***

 

Кто на свете всех смелее,

всех прекрасней и умнее?

Риторический вопрос...

Если дуло смотрит в нос!

 

***

 

В страшной и тёмной чаще лесной

грязный, оборванный, злой, утомлённый

бродит, обросший густой бородой,

мальчик, забытый экскурсией школьной.

 

***

 

Приятней его не встречал я мужчины:

красив, обаятелен, очень умён,

и каждое утро без всякой причины

из зеркала мне улыбается он!

 

***

 

Бывает, проснёшься как птица,

крылатой пружиной на взводе,

и хочется жить и трудиться!..

Hо к завтраку это проходит...

[nnikita 409]

Репетиция рекламы соков. Дети:

- А я - вишенка..

- А я - яблочко...

- А я - томат...

- А я - долбое.......

Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!!

Еще раз:

- А я - вишенка..

- А я - яблочко...

- А я - томат...

- А я - долбое.......

Мальчик!!!!! Повторяю: ты - БАКЛАЖАН!!!!

Еще раз:

- А я - вишенка..

- А я - яблочко...

- А я - баклажан!!!

Мальчик!!!!! Ты - долбое...!!!! Сначала идет ТОМАТ!!!!

[Roxie 0]

Вредные советы по поведению на форуме! (правда некоторые видимо воспринимают такие советы всерьез )

 

1. При регистрации введите себе интересное имя,

например такое: ##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDm,

так сразу все поймут, что вы - человек оригинальный.

2. Обязательно пишите так: "ХАчу Ка3ать шо Ya тАkоY",

все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии.

3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения,

дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону:

два смайлика (желательно разных) + слово "Да" (а еще лучше "Ага" или "Гы")

4. Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта 3.

5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме.

6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием.

7. Запомните: НИКОГДА, повторяю, НИКОГДА не пользуйтесь ПОИСКОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там.

8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы - так что смело используйте правую клавишу мыши.

9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости.

10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения... Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Как писать - смотри пункт 3, (только лучше использовать слова "Ау" и "Ну?")

11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п.5. После этого (если вы не Админ) - ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил.

12. заведите себе "виртуальную семью". Зарегистрируйтесь под несколькими никами и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветке будет царить радостное оживление.

13. хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное - название! "Тута мои голые фатаграфии", "Загляните -не пожалеете" или "У меня растут волосы на ладошках" - и успех обречен!

14. Найдите себе на форуме "мальчика для битья". Следите за всеми его записями и оставляйте язвительные комментарии. Смейтесь над его аватаром. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования "Дурак ли Васька". Когда Васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, какой Вы сильный.

15. Если у Вас есть знакомая/родственница с неустроенной личной жизнью, срочно займитесь ее устройством. Выложите ее фотографию вместе с домашним адресом и телефоном. Желательно также указать ее сексуальные предпочтения, размер зарплаты и объем бедер.

 

--------------

[nnikita 409]

Реклама известного напитка.

Пpепод:

- Hа вpемя сессии вам пpидётся забыть о личной жизни!

Встаёт студент:

- А кто эта молодая блондинка, которую вы привели вчеpа к себе домой?

Голос за кадpом:

- Сеpгей Петpов, будущий pядовой pоссийской аpмии...

 

***

 

Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!

[~@*StrikeR*@~ 0]

Жеребьевка плей-офф ЛЧ-2020 года, президент ГригорийСуркис и его ассисетнт:

А: "Naftovik Ohtirka"

C: "Good team!"

A: "Dnipro Dniepropetrovsk"

C: "Ok"

A: "Niva Vinniza"

C: "Wonderful infrastructure team"

A: "Real Madrid"

C: ...Я не зрозумів!!! вони що ще не вилетіли?!

[DJIN 0]

Взято из рассказа "Тарас Бульба".

-Чем я тебя породил, тем я тебя и убью; и отошёл на три метра.....

 

Приходит белый в кинотеатр для негров

В зале два етажа...

он садится в низу ...

тут негр ему говорит:"ты что в первый раз?"

он:"да ,а что ?"

негр:"фсе белые вверху садятся"

белый"ну ладно"

пошел сел всередине на 2 этаже

тут негр ему говорит:"ты что в первый раз?"

он:"да ,а что ?"

негр:"фсе белые по краям садятся!"

белый"ну ладно"

пошел и сел скраю

тут ему захотелось в туалет , он спрашивает у негра :"де тут параша?"

негр ему говорит:"ты что в первый раз?"

он:"да ,а что?"

негр роворит :"фсе белые вниз ссут на черных!"

он:"ну ладно"

и начал отливать ...

ТУТ снизу негр кричит ::"ты что в первый раз?!!!"

он:"да , а что ?"

негр:"ты че фсе на меня ссыш , ТЫ РАЗБРЫЗГИВАЙ