Анекдот

[Milan_ka 0]

Не знаю млин может такое уже выкладывали. ну не то чтобы анекдот но прикольна.

Женский словарь

Да = Hет

Hет = Да

Может быть = Hет

Я виновата = Ты еще пожалеешь

Hам нyжно = Я хочy

Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно

Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься

Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться

Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал

Я не расстроена = Конечно я pасстpоена, идиот!

Ты такой мужественный = Тебе надо побpиться

Бyдь романтичнее, потyши свет = У меня дpяблые бедpа

Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом

Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель,и обои...

Повесь каpтинy здесь = я имела в видy вот здесь!

Ты меня любишь? = Я буду пpосить что-то доpогое

Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy

У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица

Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной

Ты меня слyшаешь?! = [Слишком поздно, вы умерли]

Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кровати и не покачать его, пока он не yснет?

Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!

[Topчiнi 3583]

Оказался мой друг пи#орасом-

Вот беда так беда, как же быть?!

Он недавно признался за квасом,

Что решили мы в сквере попить.

 

Я тогда даже съежился прямо,

Засутулился, морду скривил.

Мол, совсем не похож я на даму,

Мол, мужик я, урод и дебил.

 

Сразу в памяти всплыли моменты,

Как мы пили на кухне вдвоем.

Не трепал ли рукой инструмента

Он в такие часы под столом?

 

Не мила ли ему моя ж#па,

Что он в сауне мог наблюдать?

По каким же извилистым тропам

Его мысли могли загулять?

 

Помню, девушку на групповушку

Пригласили в квартиру ко мне-

Может ногти его - не подружки -

По моей прочертили спине?!

 

А еще по утрам он со смехом

Про девиц молодых рассуждал!

Может, он с переменным успехом

Не девиц, а парней совращал?!

 

Твою мать, это что же творится?!

Что же деется-то, твою мать?!

Он в отца моего мог влюбиться,

Да и в деда, коль так рассуждать!

 

Я не знаю, как быть, право слово,

Мне в кошмарном он виделся сне.

Я проснулся в поту, и х#ево

Засыпалось потом месяц мне.

 

Он вчера позвонил (вот картина v

Трубку я с опасеньем поднял)

И со смехом довольным, скотина,

Сообщил, что меня нае#ал.

 

Он спросил, не зассал ли я часом?

Нет, ответил я, нет, ничего.

Он не гей, но теперь пи#орасом

Все равно я считаю его.

[ser-sviridov 1]

В интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и съедает собаку.

 

 

 

Он бегал за каждой юбкой... Все бы ничего, но дело было в Шотландии.

 

 

 

Встретились два еврея, один говорит:

- Абрам, пошли, выпьем за встречу, что ли?

- Пошли.

- А кто платить будет?

- А вон видишь фонтан? Давай нырнем туда, кто голову первый вытащит - тот и платит.

- Ну давай.

На следующий день заметка в газете: "Вчера на главной площади утопились двое мужчин".

[Гость Gilardino(Flash)]

Футбольному клубу Шинник требуются футболисты за спасибо

 

-Доктор,посоветуйтето делать.Мой муж постоянно говорит во сне.-Позволяйте ему говорить днём

[Bailos 2026]

Министерство обороны Австралии считает, что увеличение груди необходимо для женщин-военнослужащих

 

Австралийский флот увеличивает грудь женщинам-морякам

Корреспондент.net

18 Сентября 2007, 17:18

Австралийский королевский флот оплачивает женщинам-военнослужащим операции по увеличению груди, сообщает Daily Telegraph.

 

 

Как сообщается в заметке, оппозиционная лейбористская партия потребовала разъяснений от правительства в связи с информацией об оплате операций по увеличению размера молочных желез женщинам, служащим на флоте.

 

"Увеличение размеров женской груди за счет налогоплательщика представляется весьма сомнительной практикой", - сказал представитель Лейбористской партии по вопросам обороны Джоэль Фитцгиббон.

 

Флот, отстаивая свою позицию, заявляет, что данные операции проводятся по психологическим, а не по косметическим показаниям. "В контексте нашей оборонной политики мы считаем, что такое увеличение необходимо для наших женщин-военнослужащих, как в физическом, так и в психологическом плане", - сказал представитель министерства обороны Эндрю Николич.

 

По словам руководителя группы лоббистов военных проектов в австралийском парламенте Нила Джеймса, эти операции проводятся при наличии серьезных психологических показаний, для того, чтобы помочь женщинам-военнослужащим, считающим, что у них маленькая грудь, повысить свою самооценку.

 

 

Ей, маладца

[Гость Gilardino(Flash)]

Девушка раздевается. Мужчина спрашивает:

- А сколько тебе лет?

- Тринадцать.

- Тринадцать?! Убирайся к чёрту.

- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!

****Сидят 3 эстонца на берегу озера.

Раннее утро.

- Что-о-то не клюёт.

Проходит 6 часов:

- Да-а-а, не клюёт!

Проходит ещё 6 часов. Уже вечер:

- Мно-ого п**дитте - вот и не клюёт

****

Разговаривают две блондинки:

- Я сегодня тест на беременность сдала.

- Сложные вопросы были?

 

Девушка раздевается. Мужчина спрашивает:

- А сколько тебе лет?

- Тринадцать.

- Тринадцать?! Убирайся к чёрту.

- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!

****Сидят 3 эстонца на берегу озера.

Раннее утро.

- Что-о-то не клюёт.

Проходит 6 часов:

- Да-а-а, не клюёт!

Проходит ещё 6 часов. Уже вечер:

- Мно-ого п**дитте - вот и не клюёт

****

Разговаривают две блондинки:

- Я сегодня тест на беременность сдала.

- Сложные вопросы были?

[Topчiнi 3583]

данная притча к нашему форуму имеет тоже отношение

 

КАК ПОЯВЛЯЮТСЯ СЛУХИ:

 

Пушкин с женой поехал гулять в поле...

Приехали на карете, вышли, идут, держатся за руку - гуляют, значит...

Травка зелёная, птички поют, цветы цветут красота...

Тут внезапно жена подвернула ногу - и упала. Пушкин её бережно поднял на руки, донёс до кареты, сел и уехал...

 

Кто-то это увидел, рассказывает другу:

- Знаешь поэта Пушкина? Приехал с женой в поле гулять. Шли-шли, жена - хрен знает - пьяная была, что ли - взяла и упала! Прикинь! Он её поднял - дотащил до кареты, сел и уехал!

 

Второй - третьему:

- Знаешь этого поэта, Пушкина? Приехал с женой в поле гулять. Жена - пьяная в хлам... Шла, шла, спотыкалась - потом взяла и нае@нулась! Он её взял, допёр до кареты - и увёз...

 

Третий - четвертому:

- Знаешь этого поэта... Ну как же его... Пушкин, по-моему... Приехал с женой в поле гулять. Жена - в говно, да он и сам датый - шли-шли, спотыкались, в конце концов жена взяла и в лужу е@нулась... Он её еле-еле допёр до кареты, погрузил и уехал...

 

Четвертый - пятому:

- Этот поэт... То ли Пушкин, то ли Лермонтов, не помню... Короче, приехал с женой в поле гулять. Оба в говно! Шли-шли, спотыкались-спотыкались - в конце концов жена взяла и пи$данулась в грязную лужу... Он её вытаскивал-вытаскивал, сам падал - потом взял за ноги, дотащил до кареты - сел и уехал...

 

Седьмой - восьмому:

- Какой-то поэт... Не помню - то ли Пушкин, то ли Лермонтов, то ли

Некрасов... Ну, в общем, приехали гулять в поле... Поэт - пьяный в слюни, жена вообще лыка не вяжет... Шли-шли, падали-падали, в конце концов упали в грязную лужу... Барахтались там часа два - потом доползли до кареты и уехали...

 

Одиннадцатый - двенадцатому:

- Представляешь, что тут недавно один поэт исполнил... Приехал с женой в поле гулять. Оба пьяные в мертвечину... Шли-шли, падали всё время, в конце концов упали в лужу, трахнулись, потом уползли в карету, сели и уехали...

 

Пятнадцатый - шестнадцатому:

- Какой-то поэт нажрался, снял шлюху, привёз её в поле и трахнул в грязи...

 

Сто двадцать пятый - сто двадцать шестому:

- Иду вчера по Невскому, смотрю - сидит на столбе Гоголь - и дрочит...

[nnikita 409]

В продолжение темы. На злобу дня.

 

Недавно во время пресс-конференции лидер блока "Наша Украина" - "Народная Самооборона"

Юрий Луценко признался, что после службы в армии до сих пор не отучился ругаться матом.

Комментарии телеканалов:

5 канал: "Луценко сказал, что он часто ругается матом"

1+1: "Луценко ругался матом в прямом эфире"

Интер: "Луценко призывает украинских граждан больше ругаться матом"

ТРК Украина: "Луценко обложил матом донецких"

ОРТ: "Ющенко послал Путина на х..."

[nnikita 409]

Миланелло. Совещание руководства клуба.

Браида:

- Я считаю, нужно клонировать наших ведущих футболистов. В 2-х, а лучше в 3-х экземплярах.

Галлиани;

- А я думаю, разумнее слетать на машине времени

лет на 18 назад и привезти молодых ван Бастена, Гуллита, Райкарда, Барези...

Берлускони:

-Так, господа... Какие еще будут предложения по усилению команды?

[ser-sviridov 1]

- Твоя фирма чем занимается?

- Поставками ежиков в Европу.

- Где же вы берете ежиков в таком количестве?!

- Берем крысу, красим лаком, затем сушим ее феном..

 

 

Парень подходит к девушке и говорит:

- Ты не переспала бы со мной за 100 долларов?

- Нет.

- Ну пойми, мне очень нужны эти деньги...

[ser-sviridov 1]

Звонит Буш Путину:

-Привет,Володя! Как у тебя дела?

-Хорошо,а у тебя как ,Джордж?

-Да не очень....У нас скоро выборы и по предварительным опросам в 50-ти штатах лидирует,но с не большим преимуществом партия демократов..

-Ну ничего страшного.Давай я тебе пришлю Председателя Избирательной комиссии,господина Чурова,может он что посоветует .

-Ок,Володя,буду ждать!

Через неделю,у Путина звонок:

-Владимир Владимирович,здравствуйте,это Чуров.

-Ну как у вас дела?

-Да вот ,сообщаю вам.По предварительным опросам ,в 50-ти штатах лидирует,но с небольшим преимуществом партия "Единая Россия"....

[ser-sviridov 1]

Крысы бегут из города. Туда едет цирк Куклачева.

 

На празднование дня медработника пьяные хирурги с криками "32 - это норма!" пришили пациенту 12 пальцев.

 

[DJIN 0]

Недавно в инете нарыл, посвящаеться Puzo

 

Из дневника канадского эмигранта

15-е августа

 

Вот мы и в Канаде!!!

Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прекрасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.

 

14-е октября

 

КАНАДА!

Это самое чудесное место на Земле!

Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра от красного до оранжевого.

Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!

 

11-е ноября

 

Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого-то может подняться рука на это милое, безобидное животное. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравиться.

 

2-е декабря

 

Наконец-то!

Этой ночью выпал снег. УРА!!!

Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Все покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я восхищен!

Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с охотой стали кидаться снежками.(Я победил).

Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно.

Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!

 

12-е декабря

 

Этой ночью опять выпал снег.

Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку.

 

19-е декабря

 

Опять шел снег этой ночью.

Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега.

Идиотский снегоочиститель!

 

22-е декабря

 

Опять ночью падала эта белая мерзость!

Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице от бесконечной чистки снега.

Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и ждет, когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!!

 

25-декабря

 

МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС!

Опять этот ебанный снег!!!

Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился!

 

27-декабря

 

Ночью снова выпало это белое говно!!!

Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно!

Мужик из бюро прогноза по ящику обещает еще 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗЕЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров?!

 

28-е декабря

 

Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров.

Похоже, этот блядский снег не растает до лета.

Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку.

 

4-е января

 

Сегодня наконец-то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина-олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на 3 тысячи долларов!!!

Ну почему эти говнюки охотники не переубивали этих паскуд в ноябре?

Эти твари (олени) везде и повсюду. Чтоб их разорвало,ублюдков!

 

3-е мая

 

Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела поржаветь напрочь от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги.

 

10-е мая

 

Все! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой гребанной канаде!..

[Fillippinna 0]

Если ты любишь,

А парень смеётся,

Плюнь ему в рожу,

Пусть захлебнётся!

 

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА

... экипажа аэpобyса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."

... маляpа: "Разyмеется, леса выдеpжат!"

... астpонавта: "Hет, все в поpядке! Воздyха мне хватит еще минyт на 15."

... физика-атомщика: "Кpитическая масса - не кpитические дни, дело попpавимое..."

... пьяного водителя: "Чеpтов столб! Свеpнет он в конце концов с доpоги или нет!"

... автослесаpя: "Опyсти чyть платфоpмy..."

... машиниста экскаватоpа: "Что там за цилиндp мы скpебанyли? Посмотpим..."

... жены водителя: "Выезжай, спpава свободно!"

... инстpyктоpа по альпинизмy: "Да е мое! В пятый pаз показываю: по-настоящемy надежные yзлы завязываются вот так..."

... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."

... сапеpа: "Все. Точно кpасный. Режь кpасный!"

... пилота бомбаpдиpовщика над вpажеской теppитоpией: "Ваy! Вот это фейеpвеpк!"

... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."

... пpыгyна с таpзанки: "Кpасота:::.!!!"

... химика: "А если мы это чyть-чyть нагpеем:?"

... yчителя химии: "Дети! Этот опыт совеpшенно безопасен!"

 

У Мiсrоsоftа Win дубовый

Златая рriсе на Winе том.

И днем и ночью bug крученый

Все ходит по Winу кругом.

Пойдет налево - bооt заводит,

Направо - hеlры говорит.

Там драйвера, там вирус бродит,

В засаде GРF сидит.

Там на неведомых дорожках

Мозги невинных юзерей.

И Оffiсе там на суrих fоntах

Стоит при окнах без дверей.

Там RАМ и винт картинок полны.

Там при загрузке плещут волны

Под sсrееn небесно-голубой

И тридцать драйверов, как волки,

Между собой грызутся долго

И с ними kеrnеl их swарной.

Там серый ламер мимоходом

Заносит вирус с флопаря.

Там в облаках перед народом

Через... короче говоря,

Вы снова грузитесь sаfе mоdом.

В окошке МS-DОS дежурит,

Ей старый ВIОS верно служит.

Там sсriрtы с Явой

Идут-бредут сами собой.

Там Билли Гейтс над златом чахнет.

Там баксов дух, там SUХом пахнет.

И я там был, винды грузил,

На sсrееnе видел флаг их драный,

Пред ним сидел и hеlр незванный

Свои мне сказки говорил...

[Monsieur NN 2]

последние слова купающегося в море- "да нееее это дельфины"

[ser-sviridov 1]

Сколько живу, не могу понять двух вещей:

откуда пыль берется и куда деньги деваются.

 

-Ваш банк даёт кредиты под честное слово?

-Без проблем...

-А если я не верну?

-Вам будет стыдно перед Всевышним ,когда предстанете перед ним...

-Когда это ещё будет...

-А вот если 5-го кредит не вернёте, 6-го предстанете.

 

 

Если раньше парень на новой иномарке - реальный пацан,то сейчас,девушки,будьте осторожны! Если парень на новой иномарке- на нём висит 5- летний кредит!

[Маверик 3978]

- Я хочу открыть гей-клуб.

- Кто ходить туда будет?

- Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...

- Мы вынуждены отказать вам в кредите.

- О, и ты приходи.

2 часа ночи, бар, все закрыто.

Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается- кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.

Через минуту показывается французская мышь, оглядывается- нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.

Мексиканская мышь высовывается- кота нет, текила, норка.

Выглядывает русская мышь- нет кота, бежит к бару, наливает 100

грамм, выпивает, оглядывается- нет кота, наливает вторую, пьет-нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую...после пятой садится, оглядывается- ну нет кота!- разминает мускулы и злобно так бормочет:"Ну ничего, мы бл@ть подождём...

[hola 114]

-Выглядывает русская мышь- нет кота, бежит к бару, наливает 100

грамм, выпивает, оглядывается- нет кота, наливает вторую, пьет-нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую...после пятой садится, оглядывается- ну нет кота!- разминает мускулы и злобно так бормочет:"Ну ничего, мы бл@ть подождём...

<{POST_SNAPBACK}>

ААААААААААААААААААААААААА

[Bailos 2026]

- Аська - это зло! Выключу щас, а то учица не дают.

- Я вчера выключил и появилось два новых зла : холодильник и

телевизор!

[George du rua 0]

Отгадай загадку зеленый и голубой одновременно -сказал Гена нежно поглаживая Чебурашку по плечу

[Самсон 3]

Блин, терпеть не могу, когда мне на мыло шлют анехдоты Вот и щас. Подумалось, а што я один мучаюсь? Мучайтесь вместе со мной

 

Зима 41-го, под Москвой из подбитого немецкого танка выскакивает немецкий танкист и падает в сугроб.

Через минуту поднимается и лезет обратно в горящий танк.

 

Если последний ряд в кинотеатре для поцелуев, то чем занимается в своей кинобудке киномеханик?

 

Русский французу: Лягушек мы не едим, мы на них женимся.

 

-Дорогая, когда же мы с тобой, наконец, займёмся сексом?!

-Только не надо давить на меня!

-Хорошо! Тогда будешь сверху!

 

- Папа, мне нужно тебе что-то сказать!

- Только коротко и ясно.

- Сто долларов.

 

- Почему женщины выходят замуж?

- Недостаток жизненного опыта.

- А почему они разводятся?

- Недостаток терпения.

- А почему они вновь выходят замуж?

- Недостаток памяти.

 

Объявление в газете:

"Избавлю от месячных! Гарантия - девять месяцев".

 

Сидит доктор на приёме с больной головой после воскресной пьянки.

Заходит пациент:

- Доктор, как мои анализы?

Доктор, держась руками за больную голову:

- У Вас рак.

- Как, доктор?! Вы же говорили, КАМНИ!

Доктор, поднимая на него глаза:

- И под каждым камнем - рак!

 

Девушка, запыхавшись, вбегает на работу:

- Добрый член! Тьфу ты, нет - толстый день! Ой..! В общем, девочки, что вчера было!

 

- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!

 

Жена:

- Так надоели все эти наши скандалы!

Муж:

- Хочешь, просто молча морду набью?

[Маверик 3978]

Я узнал, что у меня есть огромная семья: монитор, системный блок... В сеть воткну я проводок...

Windows, небо голубое... Ето всё моё, родное... без инета жить нельзя... ЕТО РОДИНА МОЯ!!!

Хайку.

Три самурая

Сутки сидят в распасах.

Фудзи растет.

Потенция наоборот эт фигня...

Вот мордобой наоборот - звучит

[налим 2]

500) {this.resized=true; this.width=500; this.alt='Нажмите, чтобы открыть окно.';}" onmouseover="if(this.resized) this.style.cursor='hand';" onclick="if(this.resized) {window.open('http://img257.imageshack.us/img257/6601/25183627ch4.jpg');}" />

[вперёд_автазавотт 0]

Приходит сын из школы домой и говорит отцу:

-Папа, тебя учительница математики вызывает

-А что случилось

- Она мне говорит сколько буде 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая на х"й разница

-Действительно какая разница, - удивляется отец, -ладно зайду

На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу

- Пап, а ты в школу ходил?

- Нет еще

-Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры

-Зачем?

-Мы

занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х"ю стоять должен?

-Да действительно, говорит отец ладно зайду

Приходит сын из школы на следующий день

-Пап ты в школу ходил?

-Нет еще

-Не ходи меня исключили

-Почему

- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики,

учитель физкультуры и учитель рисования

-А учитель рисования на х"й пришел?

- Я так и спросил

[вперёд_автазавотт 0]

BAHTYC (18:09:20 31/12/2007)

[ гулящая женщина ]! ну сколько вам повторять!!?? Я Бантик!!!По-русски это читается Б-А-Н-Т-И-К!!!

 

Имя:Екатерина

Фамилия:скрыто

Дата рождения:скрыто

E-mail: ivanova1985@mail.ru

 

 

Он: Do you wanna fuck me?

Она: O_o Where are you from?

Он: German)))

Она: We fucked you at 45)))

 

 

<Nastja> у меня дочка обычно перестает плакать, если ей грудь дать

<wRAR> я б тоже перестал

 

 

111: Борян! Куда пропал???

222: А че я пропал то, вот он я: сижу ни черта не делаю. Пивко потягиваю.

111: Нет чтоб взял в свои руки инициативу вместо бутылки, и созвал бы нас, старых друзей! А там бы уже не только пивко пососал бы...

222: О_о Вован блин ты меня пугаешь: еще раз: что еще я бы делал если бы созвал старых друзей? О_о

 

 

1: Да что б ты понимал! Орехи между прочим очень хорошо микроскопом колоть. а главное - удобно.

2: х"ем тоже можно мышеловки тестировать... ты не путай глупость с недокументированными возможностями!

 

 

 

(skyliX) гросс, играй дэзкор

(rpocc) Брутал дэз рулит, да

(rpocc) Но учитывая, что я уже играю в двух прогрессив-роковых группах, фигачить еще и дэз больно тяжко

(skyliX) ну а ты внедряй элементы

(rpocc) Внедрится

(rpocc) само

(skyliX) типа, такой спокойный пассажик, тут внезапно -- АРГХБУАРГРАРАВБбдыщщь!

(rpocc) Оно должно быть обосновано драматически

(skyliX) ну типа ла-ла, я ее любил, все было хорошо, НО ОНА УПАЛА НА САДОВЫЕ НОЖНИЦЫ СОРОК ДЕВЯТЬ РАЗ!

(skyliX) фигли, драма.

Изменено 12 февраля 2008 пользователем вперёд_автазавотт