Оценки выставлены, участникам и болельщикам представляется возможность угадать, кто есть кто.
Метросексуал с восточного побережья Средиземного моря.
Создаёт образ эдакого героя-любовника, готового в любую минуту открыть свой депозит в удачно подвернувшемся банке. Предпочитает девушек. Любимое женское имя Полигамия, вытатуированное прямо на сердце. При этом, как утверждают источники, уже долгие годы объект замечен в связях с неким Миланом и является частым посетителем заведения с неоднозначной репутацией под названием АРФМ. В данном заведении известен под подпольной кличкой «Человек-стадион». Пользуется уважением и признанием у тех, кому за… Ну, жизненного опыта, у которых много)
При этом является важной системой в механизме анти-палестинских настроений, отстаивает свою позицию, устраивая туры по городам и весям Матушки России. Очередная попытка вербовки новых членов в организацию по уничтожению ПА в городе Санкт-Петербурге завершилась фиаско. Второстепенная задача по охмурёжу прекрасной половины города на Неве, а также близлежащего Череповца также окончилась неудачей. Следующее турне планируется в конце текущего года.
Объект исследования предпочитает туалетную бумагу. Любит шлёпать по попке и лизать ступни. Вместе с любовью к эльфийкам получается достаточно интригующий коктейль, говорящий о нестандартности нашего героя.
Весьма озабочен демографической проблемой в России. Провести секс в СССР ему так и не удалось, поэтому до сих пор удивляется, как же дитяти то появлялись в больших количествах? В связи с ранними неудачами, своё жизненное кредо определяет просто – в вашей стране плохо с рождаемостью – тогда Сиро идёт к вам.
Вот такой вот он, Сиров Сан Сирович. Прошу любить и жаловать. Ну или хотя бы улыбаться его искромётному юмору, ведь всё это делается для вас. Слава штука такая, куй железо пока горячо. А то ведь потом и забыть могут…
Diavolitto rossoneri
Деточкин уже в третий раз просыпался в холодном поту… «Свободу попугаям!», «Кто взял мою Панаму?», «Выйди вон из класса!», - примерно такие лозунги вертелись в голове юного студента Высшей Академии Чёрно-Белой Магии, ожидающего экзамена со дня на день.
А так всё хорошо начиналось! Очаровательная Лилит с милым еврейским акцентом, Грайне с её кладбищенскими штучками, и даже спившийся сторож академии Сам Сон – все были очень симпатичны, добры и милы к абитуре, только начинающей свой творческий путь. И вот на тебе! Из-за безобиднейшей фотосессии журналу Максим Максимыч (кстати, в черно-белом) на него ополчился даже почётный декан, обычно мерно похрапывающий зелёными свистками в своём хромированном кабинете. Произнеся заклинание «"...красивая жопа и крепкие нервы - это то что нужно! так и дотянем до лучших времен!", Деточкин повернулся на другой бок, и понял, что фенька абсолютно не действует. «Сухари сушиииить!», - услышал он загробный голос из правого верхнего угла комнаты, его любимого, где располагался портрет тени отца Гамлета. «Сан-Сиро тебя побери Хэд энд Шолдерс за ногу!», - выругался Деточкин, отправившись к морозилке, чтобы подкрепиться красно-белым свежевырубленным мясом. Но даже желание обладать столь аппетитным куском не сняло тревоги. Один раз обладнул – и нет куска. «Жениться, что ли, на старушке Персефоне?» - промелькнула спасительная идея? «Ага», - вторил внутренний голос – «ещё и фиолетовую завивку с её татуажем на экзамен сделай». И всё-таки, кто же в этом стаде паршивая овца? – Деточкин принял нагую позу древнегреческого мыслителя в облике Доктора Хауса. Усилием воли передвинув сроки сдачи на час вперёд, он думал совсем не об экзаменах, а скорее о море, пляже, модной одежде GAS&Diesel, чипсоедах, а ещё о том, что уж Персефона-то точно выгравирует ему тату на лбу если он завалит хотя бы один вопрос о копрофагии, именно тут он ожидал подвоха и атаки столь любимых ранее преподавателей. «Вот раньше были металлисты, панки, щас метросексуалы сплошные», - думал Деточкин - «ведь время диктует нам свои суровые законы.» Почему я, заслуживший Черно-белого Аттестата, получу лишь Красно-Чёрный? Если получу? Деточкин уже почти спал и даже не догадывался, что поступил в академию Красно-Чёрной магии, а Черно-Белая Академия ему приснилась накануне. Деточкин спал, и еще не знал, что он проспит ровно 20 минут, ровно столько, сколько необходимо, чтобы провалить выпускной экзамен.
О Сан-Сиро
Уезжал он, как и многие, в начале 90-ых, на волне переселения евреев в Израиль и Америку. Он попал в Израиль, страну, в которой свои законы и обычаи, сильно отличавшиеся от советских.
Сейчас, по прошествии многих лет, он почти полностью привык жить в новой стране. Но наверняка многие интересные ситуации случались за долгое время со дня приезда с ним…
За это время ты еще не успеваешь выучить иврит в совершенстве, но постепенно забываешь некоторые русские слова, поэтому иногда интересно послушать сплетение русских слов со словами иврита. Но дети уже коренные израильтяне. И когда смотришь с ними фильмы, половину не понимаешь, не понимаешь чуждого русскому уху слова (а некоторые слова на иврите очень смешно звучат на русском). Но постепенно привыкаешь, и начинаешь вставлять в свою речь некоторые словечки на иврите (а зачастую это и удобно, ведь целое предложение на русском можно, бывает, заменить всего лишь одним словом).
Особенно смешно бывает слышать, как дети пытаются говорить на русском. И фразы типа: я не любовник котлет, не являются редким случаем.
Тяжело привыкать было. Детей не поругаешь за проступки, полицию ведь чадо может вызвать. В школе иногда приходилось нашему герою выслушивать упреки от учителей, а затем и от родителей. Здесь же за плохую учебу детей, особенно в младших классах, не ругают. И родитель, то есть герой сего рассказа не должен. Ребенка надо только хвалить, это важно с психологической точки зрения. Вот и приходится в школе выслушивать, что ребенок ваш самый умный, самый способный, и не важно, что уроки он не всегда делает, главное, что может их сделать лучше всего. А дома уже…
Всегда человек в сомнении, это сделать или то, эту машину купить или другую, и даже между двумя шампунями зачастую бывает сложно выбрать.
Трудно бывает и нашему герою, но он почти всегда принимает верное решение. Вот так и идет жизнь.
Послесловие.
Своим маленьким рассказом (вряд ли его можно назвать сатирическим, скорее жизненным) я ни в коем случае не хотел кого-то задеть. Я написал его, скорее даже не относящийся к Сан-Сиро (просто он живет в Израиле и к нему можно многое написанное здесь отнести), а к большинству советских эмигрантов, проживающих ныне на территории Израиля, да и не только его.
Я не обладаю талантом не то что писателя-сатирика, но и вообще писателя, поэтому прошу простить кое-какие погрешности в грамотности написания рассказа.
Мне хотелось бы выполнить требование жюри точно, но этому помешало полное незнание ни участников конкурса, ни членов жюри. Поэтому высмеивать (а сатира подразумевает именно это) человека, которого я совершенно не знаю, и никогда не видел я не смог. Да и что собственно высмеивать я тоже не особенно хорошо представлял.
Оранжевое настроение
Жара. Зной. Душно, как в бане. Гудит и кружится вентелятор. А чего ему не гудеть? Он просто издевается над тобой. А ты молчишь, понимаешь, что с гадом этим гудящим хреново, а без него вообще... слово из четырех букв, посередине - оп!
Сидишь и думаешь о других, которым хорошо, которые живут в другой части Европы, у которых жизнь в шоколаде. Ну, если и не в шоколаде, то в тюльпанах точно! Ах! Классно ведь жить в стране, где все тебе улыбаются... Идешь по улице, а на встречу ОНА и улыбается тебе! У тебя сразу гормоны заиграли, настроение поднялось, ну как же тебе девушка улыбнулась. Неважно, что, она за час до этого, вышла из Coffee-Shop. Ей просто хорошо, она всем улыбается. Ей хорошо и всем хорошо, тебе в том числе.
Здорово ведь. А тут выяснилось, что есть одна девушка на одном популярном форуме, одной популярной футбольной команды, и вот эта девушка мало того, что живет в стране, где каждый может использовать позу номер 20 и 35 из камасутры на сцене в присутствии собственной жены; так ещё, вдобавок, болеет за футбол и свободную любовь. Ну разве не обзац с новой строки?
Ну насчет свободной любви возможно и погорячились. Имеется фрагмент мужской волосатой руки, так что есть вероятность, что девушка то, как раз, совсем несвободна, но вот с футболом там должно быть все в полном ажуре! Страсть, крик и порыв майки в решающие минуты матча. А представляешь что под майкой?
Вооот!!! Ты никогда не задумывался, почему так все хорошо представляется, и никогда не сбывается на самом деле? Вооот! Пора уже и призадуматься.
Возращаясь к волосатой руке. Ну что они в этих зарослях находят? Ну пальцы же намного круче! Пальцы - это понты! Пальцы - это посыл, при чем он может быть и добрым и не очень. Пальцы - это точное определение мужского достоинства! На пальцы нужно обращать внимание! А тут кудряшки какие то.
Эх, женский пол непонятен и нелогичен. Вот спрашивается зачем рисовать на теле картинки? для красоты? Предположим. Вот и у этой фанатки есть несколько рисунков. Да, там рисунки, которые конкретно подняли настроение у некоторых фанатов. Настроение там судя по всему до сих пор стоит и не падает. Ха-ха. А что там будет через 30 лет?! Представляешь? Воот! Лучше не представлять. Лучше облизнуться и выпить сока. Воот!
Да жить в стране, где вместо самогона гонят марихуану, конечно не сахар. А где сахар то? Где? Может ей марихуна доставляет, а сахар и самогон нет? А может она вообще не курит и не пьет? Ангел во плоти. Плоть там конечно огнедышащая! Ух! Такую плоть только в кино снимать. Вместо Анжелины Джоли. А что? Там всё впорядке. Плоть в порядке, живет в шоколаде, болеет за футбол - разве не идеальная женщина?
Прям, как в песне: "Ах какая женщина, какая женщина, мне б такую"! И сразу новая песня: "Зачем вы девушки красивых любите, непостоянная у них любовь! Любите женщины простых романтиков, богатых дедушек и стариков..." Не смешно однако.
Короче, ехать в страну своей мечты, укуриться и прыгнуть с моста в речку, голыми! Представляешь? Воот!
ТАК ЧТО У НЕГО В ШТАНАХ?
«И тут появляюсь я, весь в белом…»
(Из анекдота)
Хотелось бы поговорить о семантике…
А придется начать с хроники городских пляжей.
В вечном противостоянии двух непримиримых приморских кланов, этаких «бычков» и «медведок» песчаных насыпей, продавцов приземленного против носителей возвышенного, певцов «Чучхела-Пахлава» против «Фото с Обезъянкой», наметилось явное преимущество вторых.
В знойном мареве пивко-волейбол, брызги-визги было взорвано ядерное гламурное оружие массового поражения. Имя ему – Деточкин (фамилия тщательно скрывается).
Имя явлению - Деточкин, ступающий по воде.
Спасатели Малибу нервно курят в сторонке и чешут грудь.
По популярности с этим зрелищем могут, пожалуй, соперничать лишь похороны Майкла Джексона, и то не каждый год.
Вот он, легко ступая между разбросанными в беспорядке пустыми пластиковыми бутылками, окурками и неопрятно раздетыми отдыхающими Деточкин появляется во всем белом. (Хлорка, а это предписание СЭС, как известно, отбеливает, но и она не может вытравить всего прекрасного…). Дальше его путь лежит прямо по мелководью, по мутным зеленым волнам (фото все равно черно-белое).
Деточкин, я сражена… шепчут поклонницы, а самые впечатлительные складываются в штабеля.
Рыбы неестественно пухлыми губами пытаются коснуться его немытых ступней, а самые впечатлительные всплывают вверх незагорелыми пузиками.
Ньюфауленды, повинуюсь инстинкту, бросаются его спасать и волочат в грязи по прибрежной линии застигнутых врасплох хозяек…
Но спасать, похоже, уважаемые читатели, надо нас…
Деточкин, огромный и белый, как облако в штанах, заслоняет порой Пушкина, в смысле солнце…
Главный вопрос современности звучит теперь так: не что у них в голове, а что у него в штанах?
Эксперты спорят, почему Деточкин никогда не вынимает из широких штанин свою правую руку?
Там что-то твердое… говорят самые продвинутые.. возможно обломок пъедестала.
Там пистолет! … говорят еще более продвинутые, начавшие читать еще до Стамбула, и закончившие после Токио.
Пистолет, так думала и жена, пока не родила Даниила…
Пистолет, так думали и наивные читатели, свято веря, что книги заканчиваются концом… Где наш конец? где наши кровавые пиастры, выделенные на трансферы?.. вопиют бедные и бессмертные мафиози.
А автор тем временем, неприкаянный и задумчивый (пауза 15 минут, 48 кадров), бредет по побережью в поисках вдохновения и персонажей (девушка, а можно ваш телефончик? бутылочки не выбрасывайте…), весь в гламуре по самую ватерлинию.
С такими способностями водопередвижения он был бы просто находкой для контрабандистов. Деточкин, пересекающий ночью Днестр, с мешком сала за спиной и пистолетом в штанах – это мечта Лермонтова, в смысле поэта. Но и шхуны контрабандистов режут свой лунный галс без него…
Troppo bello per essere vero…
Слишком белый, короче… Засекут…
И возвращаясь к семантике (господ антисемитов просьба не вздрагивать), закончу цитатой, все равно не поверите, что это я сам придумал:
«Настоящий поэт должен страдать, иначе он ничего путного не напишет».
Да вот только история про мальчика, наступившего на гвоздь, это совсем другая история…
Русский богатырь
На днях я, наконец, понял, на чьей стороне мои симпатии в этом конкурсе. Иван Кузнецов! Или просто – Diablo.
Вот ведь что получается: в конкурсе участвуют и спортсмены, и пароходы, и даже стадионы. А Иван для меня в этом конкурсе являет собой классический образец русского характера. У него и имя характерное – Иван, и даже фамилия – Кузнецов.
И одна из особенностей русского характера, русского бытия сразу же прослеживается в Иване: противоречивость.
Ну, во-первых, ник какой себе взял: Diablo (!). Почему?! Неужели – нехристь? Да нет, конечно: просто увлечен компьютерными играми.
Во-вторых, живет он не в России, а в Украине. Однако ж, где живет? В Севастополе! А в Севастополе кто живет? Правильно: богатыри! И по фото Ивана видно, что он не кто иной, как богатырь русский.
Широко известно, что русский характер – ленив, и любит долго и упорно спать. Особенно преуспели в этом, как раз, богатыри. Причем спят богатыри до тридцати лет, из чего можно сделать вывод, что Иван еще не проснулся. Может быть, именно поэтому в конкурсе он не на лидирующих позициях? Ведь когда богатырь просыпается, спускается с печи, и отправляется в путь, он всегда побеждает своих соперников. По крайней мере, если верить русским былинам.
Однако в Иване уже заметны признаки пробуждения, и даже в таком сонном состоянии Иван на многое способен. Например, способен влезть в конкурс, до конца не разобравшись, что и как нужно делать, с кем ему придется бороться, и что ожидает его в конце: секс или кладбище. Русскому характеру присуща такая особенность. Судите сами, с каких слов Иван начал свое выступление: «Ничего не понял, но может и меня возьмете?»
Все дело в том, что разбираться богатырю некогда, некогда обращать внимание на всякие детали: просыпается богатырь всегда неожиданно, и когда уже все началось, и завертелось, и почти все места уже заняты. Если богатырь начнет разбираться, то есть думать, то пройдет еще тридцать лет, и ничего богатырь не получит – даже места на кладбище. Известно, что на Руси места на кладбище всегда были в дефиците, а с секса, вообще, десятилетиями порой не было. Потому русскому характеру главное ввязаться в мероприятие, а уже потом историки и политологи разберутся, кто был настоящим мистером, а кто чудищем окаянным.
Иван и ввязался. Хотя утверждал, и продолжает утверждать с неподдельной искренностью, что приключения он не любит, предпочитает домашний уют, всех соперников любит и уважает, и, вообще, за мир во всем мире. Ну, чем не Мистер?
К женщинам, вот, относится с большим трепетом. Очень серьезен в любви, отмечая, что «любовь – штука серъезная, а не юмореска какая». Вообще, Иван очень серьезный и основательный – и в этом его сила, и слабость. Он даже бороду себе отрастить хочет.
Молодец Иван! Искренний, открытый, романтичный. Как и всякий русский характер, стремится к правде, чувствуя в ней основную живительную силу вселенной.
Я уже не говорю о том, что Иван ни разу на форуме не был уличен мной в употреблении спиртного, наркотиков или в курении.
Однако сомнений в Иване, как и в любом русском характере, много. Нерешителен Иван, и весьма скромен. Вот, нет, чтобы окончательно проснуться, встрепенуться, и обойти всех соперников, взяв главный приз! Так нет же, Иван продолжает всячески укорять себя в лучших традициях русского эпоса, и даже готов пожертвовать собой ради своих конкурентов. В конкурсе Иван участвует не ради победы, а ради удовольствия, причем не своего собственного, а удовольствия соперников и девушек. «Мне лично глубоко все равно, какая система оцениваний, - говорит Иван, - я участвую только ради удовольствия. Будьте джентельменом, пусть девушки поразвлекаются».
И вся штука в том, что не победит Иван ни при каких обстоятельствах. А ведь мог бы – чем Diablo, то есть чёрт не шутит…
Алиса и Пикник
(вольная трактовка известного произведения или катаклизм на природе)
Стоял прекрасный летний день, серые тучи нависли над землей, крупные капли дождя рассекали разряженный воздух. Алиса шла по лесу в отличном настроении. « Вот сейчас приду, - думала она, - лягу на полянке, буду читать, много читать, потом думать, много думать, ну а квинтэссенцией пожалуй станет небольшой эссе, примерно на страничку ворда, наверное 14 шрифтом». И от этих мыслей у нее на душе становилось тепло-тепло, аж морозило. Алиса шла на пикник. В ее руке незамысловато болтался небольшой чемоданчик с обычным в таких случаях набором для отдыха – 16 томов БСЭ, «Психология как искусство парить мозги», 6 томов, «Роль кино в поэзии канарейки Есенина», 3 тома , «Влияние учения Фрейда на потенцию современных мужчин, брошюра, ну и маленькая охотничья сосиска – Алиса любила поесть.
Выйдя на знакомую поляну, Алиса подумала – « Что за странное место, я тут никогда не была», - и ее подозрения не замедлили подтвердиться. «Кто ты?» - прогремел писк из дупла. «Опа-на», - подумала Алиса. « А какой целью интересуетесь, уважаемый?», - парировала она. «С целью экспресс знакомства», - пророкотал дупельный писк. «Ну ладно», - подумала Алиса, разглядывая дупло, - «вроде нормальный чувак, ничего я ему не скажу. Меня зовут Алиса». «Ооо, наконец-то нормальное имя», - зашипело дупло, - «а то приходят всякие Венеры с Галатеями. А как пишется твое имя?». «А вот так»,- выпалила Алиса, и принялась выкладывать хворостом на траве – «большая А, маленькая л, большая И, маленькие с и а». Дупло задумалось. «Ну ладно, хай так, а меня зовут Пикник». «Ух ты, подумала Алиса, как все это неинтересно». Дупло продолжало – « Я хочу познакомить тебя Алиса со своими товарищами. «Как странно это звучит ТОВАРИЩ», - подумала Алиса, -«что это за слово? Наверное русское. Надо будет полистать японский разговорник». Пикник тем временем продолжал – « Вот Змея, плюющаяся мудростью».На поляну шурша выползла огромная змея размером со шнурок и сделала легкий реверанс. «А вот Енот. Он полоскун. Полощет белье и больше ничего не делает. Всем все обещает и не делает. Думаю вы с ним подружитесь. «Да, это явный белый интроверт. Интересно было бы узнать что же у него в голове», - подумала Алиса, нащупывая в кармане скальпель. «А вот мой четвертый друг». «Как четвертый», -подумала Алиса, было же только два..??? «Ты наверное подумала почему четвертый, если было только два? На этот вопрос я не отвечу, это моя загадка…». «Так вот»,-продолжал Пикник,- « мой четвертый друг – Джек». «Интересное имя», - начала было думать Алиса, но ее мысли прервало громкое ржание. «Свинья», - первое что пришло в голову Алисе, но из кустов вышла лошадь с рюкзаком и в альпинистской сбруе. «Ну вот, теперь ты знаешь всех моих товарищей и мы можем уходить, чтобы ты могла уединиться». Двое товарищей, вместе с говорящим содержимым дупла, взгромоздились на Джека, который все это время ржал и пытался разбить палатку, и с криками – Один за всех и все за одного, ретировались. Алиса не без зависти посмотрела им вслед ,поднялась на дерево и залезла в дупло, вспомнив, что она пришла НА пикник. «Что бы все это значило»,- подумала Алиса. «Надо поменьше читать. Пойду что ли кино посмотрю»,- произнесла Алиса вслух и провалилась в дупло вместе с охотничьей сосиской.
