Ужжасно я сентиментальна сегодня и так хочется повиззжать еще чуть чуть и даже слезу пустить, скупую, женскую . Пусть это не продолжение "кошки", она поднадоела - тем более все действующие лица все свои слова в теме "матчи" сказали.... Спасибо героям на поле , спасибо ВСЕМ на сайте - так обалденно было нестись на волне общего вдохновения....
Глаза цвета Средиземного моря
Санкт-Петербург.
Маленькая серенькая мышка. А разве есть мышки ростом в 175 сантиметров? Сижу на полутемной лестнице, как всегда оставив ключи от квартиры на столике у телефона. Пока придут мои домашние можно успеть придумать целый мир. Я буду красивее, счастливее и моложе, чем есть на самом деле. Потом будет ужасно стыдно смотреть в лица весело смеющимся мужу и сыну - чем же можно быть недовольной?*
Мне 31 год.Удачная внешность успела чуть потускнеть, но еще не набралось лишних килограммов. Как же я изменилась за эти годы? Обидно постареть, закрашивать седые волоски, рассматривать в зеркале новые морщинки. Еще обиднее, что тускнеет не только лицо. Все игрушечное - и любовь и ярость. Пластиковое. Быт устроен - я не знаю, сколько денег в кошельке до и после покупок. Муж не пьет, не курит, помогает по дому и хорош в постели. Но я его замечаю только когда он мне мешает. Сын - лучшее, что есть. Солнечный мальчик. Так что же выжигает меня изнутри? Как будто я живу под чужим именем и меня вот вот уличат в этом...
Где-то живет другой мальчик и ему скоро 13 лет. Он похож на Маленького Принца. Как выглядит Маленький Принц, который вырос? Не люблю темных глаз - наверное его глаза цвета Средиземного моря в летний день. Такие же, как у отца. О, Капитан, извини - я не хотела вспоминать о тебе. Эти двое не скучают без меня. Разве можно скучать в Милане?
Во многие из воспоминаний запахи возвращают лучше киносьемки. Небрежно поставленный на полку и разбитый флакон Анаис-Анаис и вот снова перед глазами плывут пыльные улицы летнего Милана. Я не видела города более элегантного, глубинного . Как и любимого мужчину его нельзя вспоминать по частям. Искать подобие потом сложно, так и останется недостижимой эта цельность. В Петербурге мокрый снег нескончаем.
Пора бы уже и домой. Курю последнюю... Входная дверь лязгает так мерзко, наверное принесли рекламные листки - иначе зачем так долго топтаться внизу? Нет. Нет! Слишком легкая одежда - не наш сезон. Слишком породистая фигура, видно даже при этом полупридушенном освещении. Слишком потемнели глаза цвета Средиземного моря. Интересно, это они сейчас потемнели или еще тогда, 12 лет назад? Что же так растерзало его, состарило? Не вернулся бы иначе, не смог. И, значит, беда с Маленьким Принцем - ему одному все равно кто и в чем виноват.
- Мадонна. Я сына не сберег.
О, Капитан! Ты и эту вину решил нести один?
- Тише. Объясни.
- Разбился, сильно...Мадонна, мне страшно.
Я маленькая серенькая мышка. Уж лучше бы все оставалось, как есть. Жила же я как то эти годы и даже счастлива была временами. Только бы не видеть как темнеют глаза цвета моря.
"Все тайное когда нибудь становится явным". Выучено ведь раньше азбуки. Наивно было считать свою жизнь с 18 лет, а до - была другая золотоволосая довочка, Цветочка. И это та, другая, рожала и шипела ругательства на итальянском. В те дни любовь к Капитану перестала быть веселой - вышла за края, смяла, не оставила ничего другого. Страшно было уже тогда.
Одна надежда на Соньку. Она - сможет. Выстоит за меня и за Капитана, Маленького Принца не отдаст. Вытащила же она меня, мертвую пустую куклу, проще было выбросить.
А какой красивой я была в начале романа и такой веселой была моя Большая любовь! Слетать в Милан на два часа? Запросто. Хозяйничать в чужом доме, руководить мужчиной умнее себя - и это легко... Капризничать, требовать персик ?! Всесильна, ура! Так делился мир на две половинки. Он - на соревнования, а я в Петербург. Каким был Питер тогда - не помню. Счастье мое, Милан. Когда принесли тот конверт? К завтраку. Мы, всей семьей, как раз впервые пробовали накормить детеныша протертыми овощами. Пюре из моркови и тыквы оставляло следы на белой стороне фотографий, а на цветной... Механик, слащавый монстр, тискает на заднем сидении автомобиля красивую бабу. Даже до меня не сразу дошло, что это разомлевшее лицо на фото - мое собственное.
Бессмысленно доказывать. Что можно сказать мужчине, который готов был умереть ради персика для любимой? И он уехал в первый же день, не задав ни одного вопроса. Все дальнейшие переговоры шли через адвокатов . Итальянский письменный я знала еще плохо. Все документы о разводе и отказе от ребенка подписала. Еще бы! Детям детей не отдают. От денег отказалась. Обозлилась так сильно, что не оставила даже мелочи на автобус и билет в Петербург. Софья, как это уже бывало, все сделала за меня. Вела машину рывками и все повторяла: "Начни с начала, Мадонна. Ведь у тебя две линии жизни. Это у нас по одной..." Она одна поняла сразу - другого мужчины быть не могло. И все плакала. В аэропорту бросилась в глаза черная жирная надпись на желтом фоне "зал ожидания". Смешно. Я больше ничего не жду. Когда объявили посадку на рейс все стало черно-белым.
Год я потом пила спирт в темных коммунальных квартирах Петроградской стороны. Старательно забывала итальянский язык, навыки вождения гоночного автомобиля, Милан. Друзей, которые почему то меня любили и баловали. Прислугу в доме, вечно ругавшую меня за то, что мало ем. Пропадала, не оставляя адреса. Страшно оглянуться - так близко было до смерти. Перемешались новые друзья и одноклассники, в головах звучала странная музыка, на руках появлялись черные дороги от уколов. Потом пришла мода на яркие трепетные шарфики , удобно было прятать следы от уколов на шее. Меня миновало это увлечение, но доступность удовольствий и безразличие к "завтра" волокли на дно. И снова рядом со мной встал человек, как когда то Софья, помогая выжить на самых крутых поворотах. Тогда он казался смешным, неловким, влюбленным. И я смеялась. Его крылья до сих пор за моими плечами. Глупо просить прощения сейчас. С ним переспать не смогла. Стыдно было до одури за свою неразборчивость и неблагодарность. В остальном не было даже брезгливости. Менялись мужчины в постели, оставаясь незамеченными. Не могу вспомнить всех имен. Коллекционировали со школьной подружкой скальпы побежденных. Пока не пересеклись наши интересы и мы не сожрали друг дружку. Расстались. Нам обеим это пошло на пользу. Вернулся инстинкт самосохранения, убегать стало привычкой.
Через два года выяснилось, что я жива. Появилась колея. Родители благоразумно ни о чем не спрашивали, жилось вольно. Помогла работа. Юный возраст и отсутствие жизненного опыта все сотрудники считали синонимами, а потому и считали возможным учить. Ведь деточка такая белая и пушистая. Оставалось только выбрать учителя. По возможности не слишком изящного. Надежного. Чьи взгляды на жизнь можно было бы перенять, к кому можно привыкнуть. Устроиться. Успокоиться. Уснуть. Вот тогда то и появилось ощущение чужого паспорта в кармане. Через несколько лет туда поставили печать о бракосочетании. Потом сделали записть о рождении сына. Я все время боялась назвать его "младшим сыном". Что же теперь?
Что сказать мужу в свое оправдание? Объяснить, что у колосса оказались глиняные ноги? А я знала об этом и не предупредила, не намекнула. Позволила верить в надежность дома, а он рухнул нам на головы? Но ведь и я сама верила в прочность создаваемого мира.
Что сказать в утешение тому, другому? Который сломал все сам и вез на себе все эти годы не только разлуку, но и вину? Мне и Маленькому Принцу было легче. Быть несправедливо обиженным так легко, ведь можно кричать и топать ногами. Вот и сын его не пожалел. Не итальянской, русской масти мальчик. Маленький полупринц, полунищий.
Сколько же можно стоять на лестнице? Прошло всего 5 минут. И мне уже 31 год . Держись, Капитан. Даже оформить визы, купить билеты отпустила его с трудом. Как же я жила?
Дома пришлось отказаться от длинных объяснений - все, что я могла, это метаться по квартире и собирать вещи. Муж методично обзванивал всех, отменяя деловые встречи, вечеринки . Обошлось без истерики - а глубже разбирать пока рано и трудно.. Мы не смотрим в лица друг другу. Маленькая серенькая трусливая мышка. Младший сын доволен сюрпризом, он летит из зимы в весну. Чудесный возраст, целых семь лет.
Милан.
В аэропорту почти ничего не изменилось, даже таможенник узнал меня. Назвал "сеньора" и смешно всплескивал руками.
Ехали знакомыми улицами. Вот сейчас будет поворот на дорогу, ведущую в центр квартала. Странно, что Капитан сохранил этот дом, район не самый престижный для легендарного героя. А он, оказывается, сентиментален.
- Лука и Софья живут здесь почти постоянно. Особенно часто с тех пор, как сын подрос и все больше становится похож на тебя. Колючий. Меня сюда не зовут.
Кто такой Лука? Это он он о Маленьком Принце? Хорош же будет наш первый разговор... Я ведь надеялась, что сын будет беречь и любить Капитана вместо меня, а не искать виноватых. На самом деле моя ошибка ничуть не меньше. Ах, какие мы гордые да беспощадные! Потом поняла, что боль бывает общей не только в кино. Я старею от твоей боли.
Распахнуты стеклянные двери. В гостиной первого этажа над биллиардным столом висит сигаретный дым. Не сразу узнаю - но вот в моем кресле, подогнув ноги, сидит Софья. У стола Коста, старый друг, гоняет шары. И другие, из той жизни... Все замирают и обрушиваются с силой и грохотом водопада. Навстречу ковыляет даже старик-садовник, опускается на колени, всхлипывая. Мне снова становится неловко - им ведь не за что так меня любить. Но они так очевидно скучали! Я и забыла, что здесь мужчинам не стыдно плакать.
- Софья, отпусти столик, портишь старинную вещь когтями! И освободи мое кресло - я не привидение.
- Мадонна. Ты обрезала волосы. Я выдеру тебе их остатки, если попробуешь уехать снова.
И тогда во мне просыпается солнце - хорошо вернуться домой. И я вовсе не мышка. И отлично, что мне 31 год - я больше не совершу детских ошибок. И теперь не имеет значения, чем я так не приглянулась отцу Капитана. Наверное, я мешала спорту в нем. Сегодня он отец национального героя... Я бы не простила его тогда, но я могу простить его сейчас. Он просто хотел счастья сыну и ошибся в способе его достижения. Он стар и увеличивать его боль я не хочу тоже. Хватит ли у меня терпения не мешать своим сыновьям делать выбор?
Есть время все исправить.
Маленький Принц обязательно выздоровеет - живучий оказался, как я . Ну хоть что то хорошее во мне нашлось и для него. Столько всего предстоит исправить - тут без помощи не обойтись. Много вечеров мы будем рассказывать друг другу сказки только со счастливым концом и медленно развязывать узлы проблем, как расплетают длинные косы на ночь. Ему понравится быть старшим братом.
Мужчине нужна женщина, принадлежащая ему без остатка. Радостная и теплая по утрам. Так не хочется быть виноватой в еще одном горе. Ах, если бы все сложилось и у тех, кого придется оставить, перешагнуть, как ступеньку. Банально - но время все расставит по местам, как всегда. Радует, что нельзя ревновать Капитана к Софье. Родные брат с сестой, иначе я бы отравилась собственным ядом, ведь она лучше меня. И у меня есть дело. Я не люблю темных глаз. Я хочу видеть, как темные глаза станут цвета Средиземного моря...
Санкт-Петербург .
Хлопнула дверь. Запах тушеного мяса. Двое моих мужчин с темными глазами возвращаются домой. Я с ними одной крови, у меня тоже темные глаза и нет никакого дела до мужчин, чьи глаза цвета....
P.S. я вас ОЧЕНЬ прошу, не ставить "равно" между героями в строчках и героями живьем . И со мной аналогий не проводить - тут уж я серьезно.
ЭЭЭЭэ. Кому то текст знаком, но так захотелось "женское чтиво" поставить , извините.
