Анекдот

nnikita · 10 августа 2004

Диалог в австралийском аэропорту.

Таможенник (проверяя документы):

- Have you ever been in prison? (Судимости есть?)

Гражданин Великобритании:

- Is it still necessary? (Это все еще необходимо для въезда в страну?)

Рано утром разяренный отец заходит в дом и говорит:

- Какой-то гей нашу корову украл.

Старший сын:

- Раз гей, значит маленького роста.

Средний:

- Hу если маленького роста, значит с Малиновки.

Младший:

- Hу тогда это Вася.

Пошли, набили морду - а он в отказку. Еще разок для профилактики - все равно не брал. Взяли его - и к судье.

Так и так, мол, говорит отец:

- Просыпаюсь утром а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то гей украл. Старший говорит - раз гей, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася. Hабили морду - не отдает...

Судья:

- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например, у меня в этой коробочке?

Отец:

- Коробочка квадратная.

Старший:

- Значит, в ней что-то круглое.

Средний:

- Раз круглое, значит оранжевое.

Младший:

- Значит, апельсин.

Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:

- Да, Вася, корову придется отдать...

nnikita · 16 августа 2004

Никогда не задумывались ли вы:

Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?

Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?

Почему в газете вы не видите «Провидица выиграла лотерею»?

Почему слово «аббревиатура» такое длинное?

Почему доктора называют то что они делают «практика»?

Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на «Старт»?

Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды -

из настоящего лимона?

Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель

(broker)?

Почему время, когда движение машин самое медленное, называется «час

спешки»?

Почему нет еды для котов с вкусом мышей?

Когда выходит новый корм для собак с «новым и улучшеным вкусом», кто его

пробует?

Почему Ной не прибил тех двух комаров?

Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию?

Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?

Nesterina · 17 августа 2004

Девушка, вы не хотите сняться в рекламе “Colgate”? А то у нас бобёр заболел…

nnikita · 18 августа 2004

Дисквалифицирован футболист Сивохвостов, который во время футбольного матча на выстроенной соперниками стенке написал нехорошее слово.

-Мне вчера на базаре цыганка гадала. Всего за 50$ я узнал, что я лох.

Объявление: Пропала ОЧЕНЬ умная сабака!

Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони пожалуйста домой!!!

Экзамены в школе стюардесс. Инспектор спрашивает:

- Представьте себе следующую ситуацию. Самолет падает в пустыне. Выжили только вы одна. Вы сразу находите рядом оазис, в котором вас встречают 50 изголодавшихся по женским прелестям бедуинов.

Англичанка говорит:

- Я покончу с собой!

Американка после паузы:

- Я выпью виски, чтобы прибавилось смелости!

Француженка смотрит на экзаменатора вопросительно и говорит:

- Ситуация мне понятна, но я не могу понять, в чем собственно проблема?

...июля 2004 года в г.Багдаде был совершён ряд жестоких терактов.

Ответственность за исполнение терактов взяла на себя

международная террористическая организация "Правительство Соединённых Штатов".

Недавно белый мотылёк был занесён в Красную книгу. Сейчас его

раздавленное тельце засыхает аккурат между 78 и 79 страницами.

Принимали в программерскую контору программера. В анкете в графе

о наличии у него детей написал 6/9. Народ долго репу чесал...

И что только не придумывали: и что у него 6 мальчиков и 9 девочек,

и что у него 6 жен и 9 детей, и что у него дети от 6 до 9 лет...

Потом у него спросили, что сия запись за собой таит.

Ответ был просто потрясающий:

- У меня жена на шестом месяце...

- Папа, папа, а правда говорят, что от ICQ и чатов люди тупеют?

- Гыыыыы, сына, LOL

Bertuzzi · 18 августа 2004

зайдите.....http://anekdot.mail.ru/pictures/sport/1.html

nnikita · 27 августа 2004

Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении человека, а потом спрашивает:

- Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах?

Петечка:

- Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я спас столько людей и вылечил столько детей.

- Молодец, Петечка, а ты Манечка?

Манечка:

- А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матерью и бабушкой, что меня так все любили.

- Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах?

- Смотрите! Он шевелится!!!

Идет наркоман по улице, поет песенку : "...Чужие губы тебя ласкают, чужие губы шепчут тебе...". Его встречает другой нарик, спрашивает:

- Что, тебя любимая девушка бросила???

- Да нет, "чупа-чупс" потерял!!!

nnikita · 30 августа 2004

Про мужскую ложь:

Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил:

- Что ты плачешь?

- Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше заpабатывать на пpопитание моей семье.

Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил:

- Это твой топоp?

- Hет, это не мой топоp, - ответил дpовосек.

Господь достал из pечки сеpе...pяный топоp и спpосил:

- Может, это твой топоp?

- Hет, и это не мой топоp, - отвечал дpовосек.

Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp.

- Да, это мой топоp, - обpадовался дpовосек.

- Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь, - возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа.

Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку упала его жена. Он снова гоpько заплакал. И снова ему явился Господь и спpосил:

- Что ты плачешь?

- Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена.

Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопес и спpосил:

- Это твоя жена?

- Да, это моя жена, - pадостно ответил дpовосек.

Господь pассеpдился:

- Ты солгал мне, как же так?

- Видишь ли, о Господи, - ответил дpовосек, - тут вышло небольшое недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена.

Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супpуга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень несчастны.

Моpаль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.

Bertuzzi · 5 сентября 2004

Футбольный комментатор (московский матч):

- Судья усмотрел в действиях футболиста Алании все мыслимые и немыслемые нарушения правил. Осталось только потребовать временную регистрацию

mim · 14 сентября 2004

„P„‚„Ђ„ѓ„Ќ„Ѓ„p„ђ„„„ѓ„‘ „t„r„p „q„Ђ„{„ѓ„u„‚„p Ѓг „Ђ„„„u„? „y „ѓ„Ќ„~.

- „R„Ќ„~„Ђ„{, „~„p„t„Ђ „ѓ„‡„Ђ„t„y„„„Ћ „r „}„p„s„p„x„y„~. „P„Ђ„~„‘„|?

- „P„Ђ„~„‘„| „Ѓ„p„Ѓ„p.

- „R„Ќ„~„Ђ„{, „~„p„t„Ђ „{„…„Ѓ„y„„„Ћ „t„r„u „r„u„‹„y. „P„Ђ„~„‘„|?

- „D„p „Ѓ„p„Ѓ„p. „N„…„w„~„Ђ „{„…„Ѓ„y„„„Ћ „t„r„u „r„u„‹„y.

- „R„Ќ„~„Ђ„{, „t„r„u „r„u„‹„y: „„„r„Ђ„‚„Ђ„s „y „ѓ„}„u„„„p„~„p. „P„Ђ„~„‘„|? „P„Ђ„r„„„Ђ„‚„y.

- „P„Ђ„~„‘„| „Ѓ„p„Ѓ„p. „N„p„t„Ђ „{„…„Ѓ„y„„„Ћ „t„r„u „r„u„‹„y: „„„r„Ђ„‚„Ђ„s „y „ѓ„}„u„„„p„~„….

- „B„Ђ„„ „„„u„q„u „t„u„~„Ћ„s„y. „I„t„y „r „}„p„s„p„x„y„~ „y „{„p„{ „‘ „s„Ђ„r„Ђ„‚„y„| „{„…„Ѓ„y „t„r„u „r„u„‹„y: „„„r„Ђ„‚„Ђ„s „y „ѓ„}„u„„„p„~„…. „P„Ђ„~„‘„|?

- „D„p „Ѓ„p„Ѓ„p. „B„ѓ„u „Ѓ„Ђ„~„‘„|. „` „{„…„Ѓ„|„ђ „t„r„u „r„u„‹„y: „„„r„Ђ„‚„Ђ„s „y „ѓ„}„u„„„p„~„….

„R„Ќ„~ „r„Ђ„x„r„‚„p„‹„p„u„„„ѓ„‘ „y„x „}„p„s„p„x„y„~„p „ѓ „{„|„ђ„Љ„{„Ђ„z. „O„„„u„? „u„s„Ђ „r„ѓ„„„‚„u„‰„p„u„„:

- „C„Ђ„ѓ„Ѓ„Ђ„t„y, „~„… „{„p„{„Ђ„z „w„u „… „}„u„~„‘ „ѓ„Ќ„~ „t„Ђ„|„q*„u„q!

„` „w„u „ѓ„{„p„x„p„| „{„…„Ѓ„y„„„Ћ „D„B„E „r„u„‹„y! „C„t„u „Љ„p„z„q„p?!

**Topчiнi** · 14 сентября 2004

очень смешно наверное ... если бы еще понять че там

mim · 14 сентября 2004

..„q„|..„~„u „Ѓ„Ђ„|„…„‰„y„|„Ђ„ѓ„Ћ

„P„‚„Ђ„ѓ„Ќ„Ѓ„p„ђ„„„ѓ„‘ „t„r„p „q„Ђ„{„ѓ„u„‚„p Ѓг „Ђ„„„u„? „y „ѓ„Ќ„~.

- „R„Ќ„~„Ђ„{, „~„p„t„Ђ „ѓ„‡„Ђ„t„y„„„Ћ „r „}„p„s„p„x„y„~. „P„Ђ„~„‘„|?

- „P„Ђ„~„‘„| „Ѓ„p„Ѓ„p.

- „R„Ќ„~„Ђ„{, „~„p„t„Ђ „{„…„Ѓ„y„„„Ћ „t„r„u „r„u„‹„y. „P„Ђ„~„‘„|?

- „D„p „Ѓ„p„Ѓ„p. „N„…„w„~„Ђ „{„…„Ѓ„y„„„Ћ „t„r„u „r„u„‹„y.

- „R„Ќ„~„Ђ„{, „t„r„u „r„u„‹„y: „„„r„Ђ„‚„Ђ„s „y „ѓ„}„u„„„p„~„p. „P„Ђ„~„‘„|? „P„Ђ„r„„„Ђ„‚„y.

- „P„Ђ„~„‘„| „Ѓ„p„Ѓ„p. „N„p„t„Ђ „{„…„Ѓ„y„„„Ћ „t„r„u „r„u„‹„y: „„„r„Ђ„‚„Ђ„s „y „ѓ„}„u„„„p„~„….

- „B„Ђ„„ „„„u„q„u „t„u„~„Ћ„s„y. „I„t„y „r „}„p„s„p„x„y„~ „y „{„p„{ „‘ „s„Ђ„r„Ђ„‚„y„| „{„…„Ѓ„y „t„r„u „r„u„‹„y: „„„r„Ђ„‚„Ђ„s „y „ѓ„}„u„„„p„~„…. „P„Ђ„~„‘„|?

- „D„p „Ѓ„p„Ѓ„p. „B„ѓ„u „Ѓ„Ђ„~„‘„|. „` „{„…„Ѓ„|„ђ „t„r„u „r„u„‹„y: „„„r„Ђ„‚„Ђ„s „y „ѓ„}„u„„„p„~„….

„R„Ќ„~ „r„Ђ„x„r„‚„p„‹„p„u„„„ѓ„‘ „y„x „}„p„s„p„x„y„~„p „ѓ „{„|„ђ„Љ„{„Ђ„z. „O„„„u„? „u„s„Ђ „r„ѓ„„„‚„u„‰„p„u„„:

- „C„Ђ„ѓ„Ѓ„Ђ„t„y, „~„… „{„p„{„Ђ„z „w„u „… „}„u„~„‘ „ѓ„Ќ„~ „t„Ђ„|„q*„u„q!

„` „w„u „ѓ„{„p„x„p„| „{„…„Ѓ„y„„„Ћ „D„B„E „r„u„‹„y! „C„t„u „Љ„p„z„q„p?!

Bertuzzi · 14 сентября 2004

Чемпионат мира по скоростному спуску на лыжах с горы. Прет чемпион мира. На бешеной скорости, вжик! вжик! обходит все ворота, четко идет на первое место. Вдруг его справа на полной скорости обходит семья новых русских - спереди папа, сзади мама, последними прут двое детей, все на лыжах. Обошли и на бешеной скорости скрылись в сторону финиша. Чемпион в полных непонятках финиширует. Внизу в толпе вылавливает главу обогнавшего его семейства.

- Как? Как это у вас получается?

- Да нормалек, братело, тренировки, туда-сюда...

- А вам не страшно на такой скорости гонять?

- Да не, не страшно. Только детям немного страшно - они ж не бухают...

mim · 14 сентября 2004

Просыпаются два боксера, отец и сын

- Сынок, надо сходить в магазин. Понял?

- Понял папа.

- Сынок, надо купить две вещи. Понял?

- Да папа. Нужно купить две вещи.

- Сынок, две вещи: творог и сметана. Понял? Повтори.

- Понял папа. Надо купить две вещи: творог и сметану.

- Вот тебе деньги. Иди в магазин и как я говорил купи две вещи: творог и сметану. Понял?

- Да папа. Все понял. Я куплю две вещи: творог и сметану.

Сын возвращается из магазина с клюшкой. Отец его встречает:

- Господи, ну какой же у меня сын долб*еб!

Я же сказал купить ДВЕ вещи! Где шайба?!

кажется получилось

Bertuzzi · 16 сентября 2004

Стpашный сон боксеpа: гpуша дает сдачи.

Стpашный сон дояpки: ее доит коpова.

Стpашный сон паталогоанатома: благодаpные клиенты звонят по ночам.

vasko* · 19 сентября 2004

новый тариф "мтс-бригада"

вы ни за что не платите, только отвечаете за базар

DJIN · 2 октября 2004